Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Думал, что фирма эксплуататор, а оказалось, что начальник козёл
Работаю в маленьком филиале одной крупной российской компании.
И с первого дня трудоустройства слышал одну и ту же песню:
— Мы маленький офис в жопе мира.
— Все премии и повышения в головных офисах.
— Какая канцелярия, а тем более новое кресло?
— И т.д., и т.п.
И весь наш небольшой коллектив верил нашему (своему в доску) руководителю Серёге и казначею (бухгалтеру) Андрюхе.
И вдруг они резко собрались увольняться. Мол, сами больше не могут терпеть такого отношения — уходят и нам тоже рекомендовали уходить.
Пару человек последовали их примеру и уволились, а к нам прислали нового руководителя из «центра».
И вот тут-то всё и открылось.
Трэш-истории
Жена мне делает минет. Я на вершине возбуждения и в предчувствии приближающегося экстаза говорю: "Да, да, давай высасывай из меня всё!" Жена тут же останавливается, делает искореженное лицо и возмущенно выдает: "Ну зачем ты так говоришь? Я же сразу представляю, что действительно высасываю из тебя все кишки, жилы, кровь..." Ну и, в общем-то, всё. Такой вот эротический триллер.
Кажется, я в аду. У меня совсем недавно было всё: появился на свет долгожданный сынок, муж носил на руках, родители настоящий пример для подражания... И вдруг, буквально за месяц всё рухнуло. Муж изменил по глупости, признался, а я не смогла простить и прогнала его (какая же я дура). Спустя несколько часов холодный женский голос в трубке сообщил, что муж попал в аварию, пьяный сел за руль, насмерть... Несколько дней, как в тумане, из которого меня вывел другой звонок, от маминого коллеги по работе, сказал, что мама в реанимации, инсульт, шансов мало. Отец, который за всю жизнь не выпил даже бокала шампанского, уходит в глубокий запой. Прошло три недели, завтра маму выписывают из больницы, просто потому, что нет смысла держать, она полностью парализована. Где отец не знаю уже третий день. А я что? А я просто устала. И только мой кроха даёт силы чтобы жить, его первая улыбка и такие "папины" глаза
Блины и бедность
Прохожу мимо ТРЦ смотрю знакомая стоит, такси ждёт. Давно не виделись, начинаем сплетничать.
— Ой, все плохо, денег нет, муж с бригадой что-то в машине сломали, присудили им выплачивать каждому по несколько сот тыщ. Вот высчитывают, денег нет совсем
Муж у нее работает вахтами на харвестере, кстати, что там можно сломать так дорого, он золотой что ли? Ну ладно, слушаю дальше.
— Вот я ему и говорю, нечего сидеть, будешь и между вахтами работать, уехал на дачу к знакомому, калымит, поздно приезжает. Тебе, кстати, не надо ничего сделать?
Женя 5%
Владимир Сергеевич начинал свое дело в 2011 году. К 2025 году маленький ларек на автомобильном рынке дорос до магазина в 60 квадратов в спальном районе города. Мы работали с Владимиром Сергеевичем вот уже 3 года, то запуская рекламные кампании в Директ, то останавливая. То запускаем АВИТО, то ставим на паузу. То планируем запустить интернет-магазин, то обсуждения сворачиваем, потому что «нет денег снова».
В какой-то момент в наше обсуждение добавился сотрудник Евгений. Владимир Сергеевич в очередном созвоне назвал его «Женя 5%» и рассказал небольшую историю.
Жена пересекает красную линию или я чего-то не понимаю?
В общем живем вместе 7 лет, я работаю, жена сидит дома, занимается собой, детей пока нет.
Сегодня выдала «Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп». Знатно прихерел, посрались. Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду, легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты. Обиделась. Говорит давай мне все карты и доступы к банкам, я теперь финансами буду рулить. Вежливо послал.
Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»
Манты и обман по-казахски
Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.
Некоторое время назад друг решил покреативить - начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее, покупательниц.
Флешбэк из детства
Зима, суббота, солнышко. Ты идешь из школы. 80-е годы, в школе учились по субботам, и нормально так — по пять-шесть уроков. Открываешь дверь и видишь, как отец п*дорит лыжи мазью. Все. Кина не будет. В этот момент хочется назад, в школу, но увы.
— Давай, сынок, бери-ка свои лыжи и помазюкай-ка их. Завтра кататься пойдем.
— Я не пойду!
— я тебе дам «не пойду»! — кричит из комнаты мать. — Ишь, не пойдет он! Все пойдут, а он не пойдет!
До вечера п*доришь лыжи, меряешь носки, ботинки с носками, куртки, олимпийки... По мнению моих родаков — это были приятные хлопоты.
Рыночный бумеранг
Ладно, сдачи перепутанные... У меня была такая история, что и назвать-то не знаю как. Под Новый 2003 год, 31 декабря, закупался на рынке у дома. Пакеты, свёртки, пакетики — рук не хватало. У очередного ларька во дворе рынка пришлось всё поставить на полочку у окна, чтобы рассчитаться. Прихожу домой, а не хватает куска мяса для шашлыка килограмма на три и карбоната варёно-копчёного, тоже килограмма полтора-два, не меньше... Расстроился, конечно, но подумал: «Ну да ладно, пусть кому-то будет праздник». Это, так сказать, вступление.
Через несколько лет, в период безработицы, пошёл на тот же рынок с последним «стольником» за булкой и сигаретами. Стою на рыночной площади, до сезона арбузов и прочего ещё далеко, пустота...
Отразила порчу
Прошлая свекровь была отбитой су... собакой женского пола. Лезла в отношения, пыталась устанавливать свои законы, постоянно врала, постоянно настраивала мужа против. Поэтому и расстались — он не выдержал напора и встал на сторону мамочки. Я отправила его нафиг.
Спустя время позвонила свекровь, вся такая вежливая и кроткая, попросилась прийти в гости, посмотреть на внука. Я грешны делом подумала, что прояснились мозги. Да куда там.
Пришла, развернула платок и держа этим платком кинула мне какой-то свёрток. Мол, вот тебе проклятие на все твои поколения, у меня платок защищённый был, а вот как оно прикоснулись к твоему дому — так капец тебе. Я, недолго думая, схватила этот свёрток голыми руками да как запульнула в неё — попало прям в лицо, смачно так.
Бесперебойник
Сегодня в аптеке на районе. Делаю заказ, собираюсь расплачиваться, но тут мигает свет — и, насколько я понимаю, вырубается кассовый компьютер. Провизорица извиняется и убегает в заднюю комнату. Дверь открыта, поэтому я вижу, как она сперва включает бесперебойник, потом какую-то башню, потом возвращается к кассе, нажимает что-то под ней и начинает ждать, нервничая и ежесекундно умоляя не сердиться.
— Простите, — говорю, — что лезу не в своё дело, но правильно ли я понял, что у вас бесперебойник был выключен?
— Что? — спрашивает.
— Бесперебойник. Вон та штуковина слева, что на столе пониже. Вы его только сейчас включили?
Женщина, которая сломает тебя
Женщина, которая размажет тебя по асфальту, уничтожит твою самооценку и сломает в тебе все мужское — это та, для кого отношения с тобой не союз, а поле боя. Ты не партнер, ты — противник. Соревнование за власть, где она должна выиграть, а ты — проиграть. Всегда. Без исключений.
Каждый спор — не обмен мнениями, а проверка на прочность. Ее цель — не договориться, а задавить. Твоя правда не имеет значения. Ее правота — закон. Тебя не слышат, тебя просто ставят перед фактом. Ну, как ставят... Прогибают. Методично. Холодно. С улыбкой или с истерикой — неважно, результат один.
Двойники
Есть у меня друг. Он работает в крупном детском спортивном лагере. Гоняем чаи — травит байки про чудны́х детей да неадекватных родителей...
Есть, говорит, в одной смене подружки, лет 11-12, почти ровесницы. Не сёстры, фамилии разные, семьи тоже. А похожи — как два пальца об асфальт! И как-то спрашиваю одну, в шутку: мол, вы ж так похожи — сёстры же, признавайся!
Неее, не сёстры! Соседки мы.
Понедельник
ПОНЕДЕЛЬНИК, УТРО НЕ ЗАЛАДИЛОСЬ С САМОГО НАЧАЛА, ТО ТУТ КОТ МИМО ЛОТКА, ТО ЗДЕСЬ КОФЕ ИЗ ТУРКИ УБЕЖАЛО, ОТ ПОДУШКИ ШЕЯ БОЛИТ ТАК, ЧТО НЕ ПОВЕРНУТЬ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРЕДЧУВСТВУЯ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЕК
@
НА ЭТАЖЕ СТОИТ ЛИФТ, В НЕМ КОПАЕТСЯ РЕМОНТНИК, ЧТО-ТО ПОЧИНЯЕТ
@
НУ НАКОНЕЦ-ТО КОГО-ТО СОИЗВОЛИЛИ ПРИСЛАТЬ, ЛИФТ НЕДЕЛЮ УЖЕ СТОИТ
@
ЭТАЖ У ТЕБЯ ДЕВЯТЫЙ, ПРИДЕТСЯ РАЗМЯТЬСЯ
В защиту зумеров
В комментариях все ругают зуммеров за безответчтвенное отношение к работе, но сейчас я постараюсь побыть адвокатом дьявола.
Если почитать мои ранние посты, можно увидеть, что я педагог, а значит очень много общаюсь с зумерами и альфа поколением. И на деле это уникальные люди, до уровня сознания которых мы никогда уже не дорастем. Эти люди, в отличие от нас, в большинстве своем, не употребляют алкоголь и не курят, презирают наркотики и ведут здоровый образ жизни. Мемная фраза «кто в потоке кто в ресурсе» — отнюдь не повод посмеяться над ними. Заметьте, это первое поколение, которое так массово озаботилось своим психическим здоровьем. Они не думают выбрасываться из окна после каждой ошибки, боясь порицания общества. Им впринципе плевать на мнение этого общества, а со своими проблемами они обращаются к психологам. Эти люди стараются разобраться в своих проблемах, быть осознанными. Понимать свои слабости и страхи, а не прятать их. Ловить «поток» и осозновать, когда они не в «ресурсе», чтобы окончательно не выгореть.
Как жить после измены жены для чайников
Я сам прошёл этот горестный путь в 2017 году, так что пишу от своего лица. Не претендую на истину в последней инстанции.
Если узнали об этом (неважно как), ни в коем случае не делайте необдуманных шагов, как бы ни хотелось (убить, избить её или любовника...). Это не поможет, не станет вам легче, хотя в начале кажется, что так. Я имел доступ к серьёзному оружию (ПМ, АКМ по работе) и смог бы без проблем взять его. Я закрылся в комнате около часа, приходил в себя из состояния «всех уничтожить». Помогла мысль: «Ну, так не травила, не резала ножом — уже хорошо». В общем, возьмите себя в руки и держитесь, не давая слабину дурным мыслям.
Стандартно — алкоголь только усугубят ситуацию. Можете под их действием многое натворить, хотя бы пункт 1. Я пью мало, поэтому с этим мне повезло.
Трэш-истории
По одному из французских поверий, съесть кота вместо кролика - к счастью. Бабушка с маразмом возомнила себя французской леди и втихую подкармливала дочку тети жареным кошачьим мясом. Девочка три недели лежала в инфекционке. Откачали. Бабушку сдали на лечение. Спустя семь лет оказалось, что тётя все это сама повернула, чтобы получить наследство в размере особняка и старой раритетной машины. А бабушка просто любила Францию.
Родители ели пельмени с перцем, а мне, маленькому пиздюку, сыпали вместо него мак. Так я теперь пельмени без мака не могу есть.
Жена устроила дома девичник. Думал, будут ногти и шмотки обсуждать. 30 минут слушал, как они обсуждают, что делать, если обоссалась в людном месте. Не знал, что у девушек такие проблемы. Уехал ночевать к родителям, пока еще чего не узнал.
Про ДНК тест
Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед «немного» увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях.
Встретила Короля Душнил
Стою в аптеке, в очереди. Через одну девушку передо мной молодой человек. Современно одет. Ну, казалось бы, проблем не будет. Чай не старый дед. Но он задержал очередь на 20 (!) минут. Сначала он рассматривал состав комплексных витаминов, и спрашивал у фармацевта для чего какой витамин. Потом его привлекла надпись, что витамина в препарате 60 процентов от суточной нормы потребления. Он стал расспрашивать тетеньку фармацевта как добрать остальные проценты. И есть ли витамины где больше 60 процентов этого вещества? Они долго смотрели разные витамины. Потом он взял капли от насморка, но те оказались не той фирмы, чем обычно. Он долго выспрашивал, чем отличаются эти фирмы. Ответ фармацевта: «Ничем!», его совершенно не удовлетворил. Потом он решил взять шприцы, «которые всегда берет». Они тоже оказались другой фирмы. Других нет. Он долго смотрел их на просвет (они в прозрачной упаковке) и говорил, что диаметр отверстия иголки у этих шприцов больше, чем у тех «которые он всегда берет».
Про алименты и ДНК тесты
Работал я когда-то дознавателем в славной организации под названием Федеральная служба судебных приставов. Дознаватель, если кто не знал, расследует уголовные дела.
Так вот, основная масса уголовных дел (наверное процентов 90% от всех) у приставов — 157 УК РФ — уклонение от уплаты алиментов.
История раз.
Ну, собственно, рядовое уголовное дело. Подозреваемый (он же должник) — обрусевший азербайджанец, потерпевшая (она же взыскатель) тоже. Не религиозные — обычные по сути люди.
Ты пришел просить работу, но делаешь это без уважения
Хочу поделиться историей о самом неудачном собеседовании в моей жизни. Вчера мне позвонили из отдела кадров и уговорили пройти собеседование на завод "Янтарь" в нашем Калининграде. Сначала я отнекивался, но в итоге согласился, подумав, что, возможно, за 15 лет, прошедших с моего последнего визита туда (после училища), что-то изменилось.
Сегодня я приехал на завод. Собеседование было назначено на 10:00. Изначально мне предложили пройти его в два этапа: сначала заполнить анкету, уехать, а через пять дней, после рассмотрения анкеты, приехать снова для беседы. Я отказался, сказав, что не хочу тратить два дня на это. Мне пошли навстречу и пообещали, что всё пройдет в один день. Я согласился.
Расскажите самую непристойную историю, случившуюся на борту самолёта
1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
С криком "За ВДВ!!!"
Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом подчиненных, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
Жена-содержанка
Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.
Трезвые попутчики порой хуже пьяных
Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:
