Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Люди недовольны
У меня тёща работает диспетчером в управляющей компании. Дом — практически «илитная новостройка» в Питере в районе Лиговского проспекта. Звонок от жильцов:
— А когда уберут железную дорогу?
— В смысле?
— Ну, мы когда квартиру покупали, нам риэлтор сказал, что железную дорогу из под окон скоро уберут. Жить невозможно, всё время грохочет.
— *рука-лицо*
Речь идет о ветке Октябрьской железной дороги, ведущей на Витебский вокзал.
У психиатра
Ещё в школе нас гоняли на медосмотр в военкомат (да, и девочек тоже, нахрена, я не в курсе, тогда таких вопросов у меня не возникало). Стою в очереди к психиатру. Ну там конвейер, зашел-вышел, буквально по пять минут. Захожу я. Дяденька врач даже глаз от бумаг не оторвал, с порога, вместо здрасьте:
— Чем отличается заяц от кролика?
Я обрадовалась, я же чокнутый юннат. Биология — мой конек!
— У зайца 48 хромосом, а у кролика 44.
Дяденька разом бросает бумажки и внимательно смотрит на меня:
— По твоему, это главное отличие?
— Конечно! Ведь из этого проистекают все остальные. Гены определяют всё!
— Вообще-то, правильный ответ другой. Заяц дикий, а кролик домашний.
Лучшая свадьба
90-е, Подмосковье, девушка друга, Светка, пришла с работы в соплях. Уволили, несправедливо.
Друг ей говорит, так и нефик работать тебе тогда, у тя парень есть. Расписываемся? Она говорит - а давай.
Он нас всех обзвонил, общий сбор. Мы примчались. Жених рванул в ЗАГС договориваться, а Михася надо знать было - он договорится. Мы ринулись в салон с невестой, на что денег хватило, купили платье с фатой, лишь бы белое, сойдет, и повезли невесту в ЗАГС. Там жених в спортивном костюме Аддидас ждет, все как в лучших домах. Расписали их. Надо бы выпить -закусить. Жених говорит, все скоро будет, не волнуемся, граждане. По машинам! Машин 6 штук. Мы говорим, ага, уже, так а ехать то куда? Он говорит так до дому, до мамы моей. В Молдавию. Зззза мной!!!!
Ну, всем по 25 лет и меньше, август месяц, фигле нам. Попрыгали по Жигулям, погнали.
BMW — диагноз
В Воронеже водитель BMW избил курьера. От дальнейших побоев пострадавшего защитили очевидцы.
Хтонь
Может, банальное переутомление, магнитные бури или чьи-то злые шутки, но жути я тогда хапнул сполна...
В 2000-е дали фирме, где я на тот момент работал, объект с разводкой под ключ: электрика, сетка, телефоны, пожарка. Объект — административное здание в три этажа на территории затухающего завода на краю маленького районного города. Территория огромная, вход через проходную, вся жизнь теплилась ближе к проходной, а дальше — пейзажи «сталкера», разруха и запустение.
Наш объект был в самом конце территории, почти у забора, за которым поле и лес.
Классовая вражда
В СССР бабушка давала мне, маленькой, три рубля на выходные. А это дофига. Город маленький, развлечений нет. Вкусного тоже мало продают. В единственном отделе игрушек при универмаге ничего нового — все эти куклы у меня и так есть. Я эти три рубля тратила в хозяйственном. Покупала чашки, ложки, тарелки — всякое красивое. И чтобы не купила, меня бабка п*здила за то, что я деньги потратила.
На следующие выходные все повторялось. Снова давала три рубля и снова п*здила, что я деньги потратила. Притом, на следующий день она могла сказать — ты такие красивые тарелки купила, на тебе денег, еще пару купи. У меня по малолетству 1-2 класс, ума не хватало деньги не тратить. Хотя училась хорошо, в жизни была дура-дурой. И очень наивной.
Бизнес по-родственному: как я из жалости чуть не потерял всё
Хочу поделиться своей ахуенной историей и рассказать, как я по доброте душевной чуть не остался без штанов, бизнеса и нервной системы. История про меня, моего родного брата и грабли, на которые я не просто наступил, а станцевал на них чечётку.
Года четыре назад запустил я свой мебельный мини-бизнес. Всё началось как в голливудском фильме — из гаража. Брал заказы на кухни, шкафы-купе, прихожки — в общем, делал, что просили, лишь бы дерево было и платили в срок. Инструмент — поначалу весь был из разряда "главное, чтобы не развалился при включении". Заказы искал на "Авито", потом пошли друзья друзей, и как-то дело закрутилось.
Работал один. Доход был норм — не миллионы, но на шаверму с удвоенной порцией мяса хватало.
И вот однажды звонит мне брат. Родной. С надрывом, мол, "всё плохо", "работы нет", "жена скоро сковородкой треснет". Ну как тут откажешь? Вспомнил, как в детстве мы с ним вместе в "Сегу" шпилили и как он меня однажды прикрыл, когда я мамину вазу раздолбал. В общем, пригласил в мастерскую.
Олды, вспомните себя
Уже никтo нe штoпает нoски. И уж если сoвсем пoглубже в истoрию - никтo из тех, кoму меньше шестидесяти, не знает, чтo такoе пеpелицевать кoстюм или пальтo.
Никтo yжe не чистит кoвpы пеpвым cнегoм или сoкoм oт квaшенoй капyсты.
Никтo уже не прoтирает тpoйным oдекoлoнoм гoлoвку звукoснимателя в кассетнoм магнитoфoне. Как и не склеивают лакoм зажеванную плёнку в кассетах.
Никтo уже не вырезает телепpoграммы из суббoтней газеты и не пoдчёpкивает в ней интересные передачи, на кoтoрые нужнo успеть.
Никтo уже не пoсылает сервелат в пoсылках.
Никтo уже не хpанит пустые пивные банки в серванте.
Не влился в коллектив. Стоит ли увольняться?
Приходилось ли вам когда-нибудь увольняться с работы лишь потому что не сложились отношения с коллективом (не нашли общий язык, не хотят с вами общаться, никуда не зовут) за 2 года работы (в моем случае)? И так же к вам высокомерно относится один из ваших руководителей - со всем коллективом общается а с вами даже иногда не здоровается - и из-за этого тоже хочется уволиться. При этом вас полностью устраивает само место работы, обязанности, зарплата, место нахождения предприятия, сам коллектив адекватный (за исключением некоторых сотрудников) и почти руководство. У вас было когда-либо подобное?
Работаю уже 2 года инженером-электриком (один на своей должности) в одном из автосалонов в своем городе. За это время зарекомендовал себя в организации как специалист с хорошей стороны (очень много переделал по электрике, поменял большую часть освещения с люминесцентного на диодное, устранил уйму недочетов, много где подобавлял розеток, нового освещения и прочее), особенно по сравнению с предыдущими электриками, которые работали до меня. Некоторые коллеги даже хвалили открыто.
Мой топ-1 испанского стыда на работе
Ко мне обратилась "МарьИванна": хочет она с мужем купить квартиру, а для первоначального взноса продать свою. Нужно всё оценить и посчитать бюджет. Договорились о встрече, а в день просмотра звонок от МарьИванны:
- Степан, можете не в обед, а пораньше приехать?
- Да, без проблем. Мне до вас 10 минут на машине.
- Ой, отлично, тогда у подъезда встречаемся.
Прыгаю в такси, приезжаю, и с хозяйкой поднимаемся в квартиру. А там интересная планировка: между кухней и комнатой - дверь-купе.
Обычные люди
Мне вот что интересно. Почему нельзя быть просто обычным человеком, с простой жизнью? Почему все должны быть успешными достигаторами? С нуля квартира — без мам, пап и кредитов. С ноги ворваться в айти и зарабатывать триста тыщ. Двухметровый рост, борода и 49,5, это для мужиков. У бабы третий размер и красивая от природы без косметики (правда и я без косметики красивая)
А как быть обычным людям? которые делали ошибки, где-то не повезло, где-то чего-то добился — но это сразу же обесценивается. Ну, как в детстве, четверку получишь — а почему не пятерка? А если тройка, так вообще не жить. Почему нельзя жить «на троечку»? А если так живешь — нельзя радоваться? Хоть чему-то порадуешься — сто процентов загнобят, не в инете, так в реале, потому что ну нашла блин чему радоваться.
"Глупые" вопросы психиатра
Многие из вас на комиссиях сталкивались с необычными и странными вопросами от психиатра, многие знакомые у меня спрашивают - у меня спросили вот это, зачем? я правильно ответил? Давайте разбираться.
Вообще в одном из каких-то постов я уже говорил, у психиатра на всяких быстрых комиссиях крайне мало времени, надо что-то спросить, чтобы хоть как-то оценить ситуацию. Я в своей работе эти вопросы использовал нечасто, не считаю их диагностическую значимость значительной: в клинической беседе все видно намного лучше и тоньше, да и собственно какой-то "неправильный ответ говорит мало о чем. Однако к делу. Говорим мы о коротких вопросах, цель которых - оценить мышление пациента — его логичность, последовательность, абстрактность и критичность. Обычно один вопрос может оценить сразу несколько качеств мышления. Я для себя делю эти вопросы на вопросы на структурированность мышления и на вопросы "на уровень интеллекта". Не хочется вдаваться в дебри описания нарушений мышления, просто приведу пару примеров.
Отпусти мужа на рыбалку
Был у меня коллега.
Его жена вообще никуда не отпускала. Зверь просто, чудище ревнивое.
Ни на одном корпоративе не появился, даже когда в командировках собирались вечером — он один в номере сидел, потому что вдруг жена позвонит и обнаружит, что он на пьянке. Не-не, нахрен так рисковать.
А потом оказалось, что ему тупо не хотелось никуда идти, а жена была железным аргументом, чтобы свалить с мероприятия.
Так что не всегда надо верить тому, что говорят. Иногда «ревнивая тиранша» и не в курсе, что она мужа куда-то не отпустила.
Но это не любовь!
Как-то меня в 20 лет угораздило втюриться в женатика с детьми. Он отвечал взаимностью, потрахивал меня, пока жены с детьми дома не было. Так вот. Мне он плел, что с женой уже давно нет искры, что живут на автомате, ради детей, он бы и рад уйти, но повязан по рукам и ногам. И пустил скупую слезинку. Я растрогалась, и он снова отымел меня.
И решила я идти к его жене, вымаливать ему свободу. Дура была редкая. Жена послушала это все и сказала мне так дружелюбненько: забирай. Я удивилась, как легко она отказалась, наверное, и вправду не любит. А потом ко мне прискакал любимый, отпиздил и оттаскал за волосы. Потому что все имущество их записано на тестя: квартира, дача, тачка, и пристроил на нормальную работу его он к какому-то приятелю. Теперь его отовсюду выпнули, жена подала на развод. А я осталась с отбитой почкой и без зуба. Написала заяву, конечно, он мне имплант оплатил и отсидел 15 суток. Но с тех пор женатики — табу.
Как я угнетал жену и почему мы разводимся
Жена у меня всю жизнь хотела больше, чем мы могли себе позволить. Ей уже за 30, а она ещё не владычица морская. Живём в ипотечной квартире, ремонт стоит колом, квартиру с голыми стенами выбирала она, деньги на ремонт просрала тоже она.. Не тяну всё вместе по финансам и времени, а жене хочется красиво жить уже сейчас.
Ну так вот, весной 24 года захотела она обновить свою машину на что то дорогое.. Продал я пару дешёвых машин, чуть добавили и купили ей как она хотела её 1.5 млн. За лето она умудрилась стукнуть её раза 4, не меньше, она и прошлые била, но они были дешёвые. Пару раз она стукнула препятствия, пару раз её признали невиновной (хотя всё было спорно) и выплатили страховку. Всё это время я капал ей на мозги, что водит она нагло, считай - обезьяна, и такими темпами найдёт крупные неприятности. Но она настолько уверовала в себя, что в ответ я слышал только “не надо меня учить”. Мой КБМ сейчас кстати в районе 0.5х..
Взаимопомощь
Как-то раз прямо под подъездом меня сбила машина. Качественно так сбила — помню удар, темнота, а потом я очнулся в больнице. От родных узнал, что вообще за всё я должен быть благодарен соседу. Потому что тот увидел аварию, метнулся вниз в халате и тапках в мороз, успел сделать фотки авто (водитель остановился посмотреть, что он сделал, а потом просто уехал), позвонил сразу же в скорую, в полицию, жене. Именно благодаря ему виновник был наказан, я своевременно был доставлен в больницу и там была жена, которая могла принимать все важные решения. Когда я выздоровел и вышел из больницы, я первым делом снял приличную сумму денег и пошел к соседу. Он наотрез от денег отказался, сказал, что я уже один раз ему подсобил, так что это благодарность. Но я не мог вспомнить, когда это я так крупно кому-то помогал.
Вспоминаем сопливое детство
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.
Съездил
Друга на трассе подрезали и усвистали в закат.
Он возмутился, и рванул вдогонку.
Уже и съезд к нашему городку промахнул, но через какое-то время все же догнал обидчика. Дружок у меня спортивненький - боксёр. Может накидать, когда надо.
Но нахал тоже не ботаном оказался.
Помахали кулаками.
Не в пользу друга.
Потом он мне рассказывает: - Ты знаешь, никогда я ещё за пиздюлями так далеко не ездил.
Курлык
Голуби - это единственные птицы, кого я не люблю. Мне нравится наблюдать за умными воронами, когда те организовывают какую-то движуху, подкармливать синиц зимой, и даже толстожопых уток считаю милыми и забавными. Особенно огарей (в простонародье - мандаринок), они прикольно разговаривают, не как обычные кряквы. Недавно попал в парк на речном вокзале, там где аллея Алисы Селезневой. Вот там - птичий рай. Куча птиц всех форматов и размеров. Теперь хочу там жить).
Но вот голуби меня реально заебали. Они тупые, наглые, зачастую заразные, и всё засирают. И любая мало-мальски уважающая себя птица должна съебываться при приближении человека. Этих же хоть распинывай, им пофик.
Голуби вообще не местная птица. В Москву их массово завезли в 1957, к фестивалю молодежи. Кому пришла эта гениальная идея, доподлинно неизвестно. Но, надеюсь, что голуби до сих пор срут на его памятник и потомков.
Мать года
Моя подруга детства и по совместительству соседка в сложной ситуации. Она разводится с мужем, и возник вопрос, с кем останется их совместная дочь. Муж хочет забрать девочку. Подруга умоляет выступить за неё в суде как соседке, сказать, что она хорошая мать и всё такое. Мы с ней хорошо дружили когда-то, сейчас просто приятельницы. Но самое печальное, что я на стороне её мужа.
Подруга любит погулять.
Пока муж был на вахте, она могла закинуть дочку своей маме на ночь и уйти бухать с подружками. Потом её мама отказалась брать внучку, потому что девочке полутора-двух лет лучше быть с мамой, да и бабушка сама была нестарая, работала, ей неудобно было сидеть с внучкой в будние дни. Тогда подруга могла меня попросить присмотреть за девочкой, а сама уходила в загул.
Я и работу несколько раз пропускала из-за того, что время 7 утра, мне выходить, а у меня на руках соседская девочка, еды нет, подруги, которая обещала вернуться в полночь, тоже нет. Я жалела, ругала подругу, она обещала больше так не делать, но потом уходила опять.
Трэш-истории
Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.
Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.
Завела собаку. Вечно натыкаясь во время прогулки на дерьмо, которое не убирают хозяева, задумалась вот о чём. Собака гадит 2 раза в день, 7 дней в неделю. Получается, что не убирая за собакой, хозяин ежегодно добавляет миру 730 куч говна! Вы только вдумайтесь, 730 куч! Если помножить это на количество собак, гуляющих в одном районе, получатся и вовсе страшные цифры! А ведь так хочется, чтобы вокруг было чисто и не приходилось каждый раз после прогулки отмывать дерьмо с обуви.
Нетипичные 90-е
89 год. Я ученик 3 класса, старший брат — ученик 5 класса.
Батя работает на автобазе, слесарь невысокого разряда, мама по причине болезни работает в библиотеке на полставки, мы занимаем комнату в общежитии на окраине славного города Владивостока и являемся как раз теми, кого не было в СССР — бедными. Да, были такие люди в СССР, и квартиру нам тоже не дали, ограничившись комнатой в общежитии, мы были из тех детей, которым в СССР штопали вещи, перешивали.
Даже по меркам СССР родители получали мало, у нас не было стенки в зале, не было ковров, вместо них самодельные плетеные дорожки и черно-белый телевизор, о цветном только мечтали.
Спасало то, что мамины бабушка и дедушка жили в деревне и особых проблем с овощами не было, картошка была всегда, мясо было редким гостем на нашем столе, как и всякие колбасы. Курица примерно раз в месяц. Спасала рыбалка.