Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 99
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
-1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей
Я вообще в приметы не верю, но если говорят, что это к деньгам, то верю!
Приходит девушка к врачу:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Доктор (после осмотра):
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Европе.
— С вами хоть не встречайся. Вечно настроение испортите.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Диван - это беспроводная зарядка для человека.
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— И за что я плачу логопеду?!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить
Остаться в девках или в дурах
Друзьями или до утра
Дед играл в шахматы
И двинул коней
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Двое играют в теннис
Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру.
Его друг:
— Какой благородный жест!
— Мы с ней 25 лет были женаты.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... А после свадьбы я узнала, что он заикается.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блять!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
Попугай:
— В Африке — их там миллионы!
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Благословенный сад
Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:
— Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.
фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Вовочка принёс из детского сада машинку.
Отец спрашивает:
— Вовочка, где ты взял такую красивую машинку?
— А мы… это... ну... с Петей поменялись!
— И что же ты дал ему взамен?
— По башке!
В мире животных
Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит.
Входит лев:
–"Вы здесь гориллу не видели?"
Горилла:
–"Ту, которая трахнула льва на водопое?"
Лев:
–"Бля! Уже во всех газетах!"
Мать учит дочь водить машину
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Недалёкое будущее.
Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…
После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
— Ну и?— Ну вот поступил на филологический...
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!
— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., — говорит он,
достает из–подмышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
— Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Тонет "Титаник".
Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку.
–Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей!
–Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!
Про современную экономику.
Заходит мужик в ресторан, а там плакат:
"Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!"
Мужик наелся, напился. Официант приносит счет.
- Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки!
- Так это счет вашего продедушки!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебутпобольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы–то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Подскажите, а с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
Лежат двое в кровати
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь...
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр..
Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?
— Вам не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я смотрел фильм, а не на то, что творится в зале.
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
За стойкой бара:
- Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные?
- О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих.
- Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне?
(Бонд внимательно смотрит на циферблат.)
- Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье!
(Бонд щёлкает пальцем по циферблату.)
- Вот дьявол, опять на полчаса спешат...
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"