Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 99
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым — неважно, кого бы ты выбрала?
— Живого.
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву…
Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке:
— Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали:
"Старая пизда, старая пизда!.. ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает:
- Это он меня спросил, хорошо ли я его слышу
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Питер, мужик идет по двору и видит, как бомж ссыт.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
Бомж:
- А мы с вами разве на ты?
В конечном итоге наше общество поделиться на 3 типа:
- Уехавших
- Поехавших
- Отъехавших
Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома–2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?
Интеллигентная семья.
16–летняя дочь беременна. Родители в трансе и на грани срыва. Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку...
Вдруг у подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартируи говорит:
— Значит так, я миллионер и очень известный человек. Но у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
А, если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн.
Ну а если вдруг случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты, сынок, трахнешь ее еще раз!
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого.
Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик хуяк в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, блять, не умеешь лаять?!
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара...
Устроил скандал, выгнали пинками, сказали что это мебельный.
Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
2023 год в России. Бар.
Посетитель: Один виски-кола пожалуйста
Бармен: Зачем портить напиток? Это же Coca-Cola!
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я себе точно куплю!!!
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
1990 - родился
1991 - пиздец
1994 - пошел в детский сад
1995 - пиздец
1997 - пошел в школу1998 - пизец
2007 - закончил школу, пошел в универ
2008 - пиздец
2012 - закончил универ, нашел работу, начал строить карьеру
2014 - пиздец
2015 - 2019 - стал руководителем, начал путешествовать. купил первое свое жилье
2020 - пиздец
2021 - начал работать на себя
2022 - пиздец
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50–летними подростками
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили…
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубком
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки
В баре
— Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.
Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел.
Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да, и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился... флаг в руки, барабан на шею, как говорится.
Спустя пару недель я узнала, что его звали Жанат. Имя такое... казахское.
Зять тёще:
— А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.
— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину!
Мастер:
— Не проблема сделаем
Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и такой:
— Вжик–вжик–вжик. Готово!
— Так быстро?
— А чего тут, четыре буквы всего...
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
В ювелирном
— Посоветуйте, что купить жене на День рождения?
— Может, стоит поинтересоваться у неё самой?
— Увы, таких денег у меня нет.
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
В гей клубе
— Ты девственник?
— Это с какой стороны посмотреть...
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" — Кто из них двоих был пьян?
— Он
Если ваш парашют не раскрылся...
... постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Горшок встаёт:
— Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.
Встаёт Цой.— Группа крови — на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!
Налили ему две.
Хой встаёт:
— Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!
Налили ему три.
Летов встаёт:
— Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...
— Егор, а наливать–то тебе сколько?
— ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!
— Помните 2012 год, когда был конец света?
— Хорошее было время…
У старого кадровика спрашивают
— Скажите, чем молодой специалист отличается от опытного?
— Это очень просто: молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать!
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.