Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Его родители — мать с отцом, жили в деревне. В добротном доме, земли — гектар, техники всякой — мотоблок, мини-трактор, автомобиль. Правда, отец уже старый был, авто почти всегда в гараже стояло, только летом раз-два в месяц дед ездил в райцентр.

Умерла мать, похоронили. Прошло всего чуток времени и к отцу начали подкатывать деревенские бабы. Причем, если самому деду стукануло уже под семьдесят, то подкатывали, в основном, молодые — около полтинника.

Мол, рано себя хоронить, ты еще молодой, только жизнь начинается. Срочно нужно жениться. Одна пирогов принесет, другая — солений. Дед же сидит, в одну ряху дармовые пироги с огурцами хряпает, но в ЗАГС не собирается.

Меня всегда дико возбуждали женщины в возрасте. Я пересматривал кучу порновидео с участием "милф", дико при этом мастурбируя. Недавно удалось уговорить одну особу, которой за 40 лет, на секс. Меня ожидало страшное разочарование! Эти дряблые ляхи, свисающие сиськи… Бля, аж вспоминать тошно. Вот так за одну встречу я полностью убил в себе "извращенца". Теперь ищу себе молоденькую красавицу, которая посещает тренажерки, спортзалы, и следит за своим телом :)

Значит история из жизни моего дяди. у него есть жена, вместе они пять лет. Последнее время не находили общий язык, дядя начал изменять, позже и жена... Через время всё выясняется и оказывается их любовники между собой являются супругами! И что вы думаете, никто не развелся .Они просто стали дружить семьями, частенько занимаются сексом вчетвером, а их семейные отношения стали крепче, просто боготворить стали друг дружку.

Приехала ко мне девушка. Ну и мы чет смотрели сперва сериальчик, потом решили сыграть в лото ее младшего братика, ну а после все закономерно перешло к сексу. И вот в комнате темно, и наготове на тумбочке лежала хрень вагинальная против беременности. Такая х*йнюшка в форме патрона, только большего объема. Растворяется она во влагалище и кончай туда хоть закончайся.
Засунул я сию хрень куда положено. А дело было в темноте, на ощупь искал. Наутро с удивлением обнаружил патрон целым и невидимым. А засунул я в девушку бочонок от лото.
Номер бочонка не помню, но судя по всему это бинго.

В секс-шопе мы все милые, пушистые и говорливые зайки, готовые несколько раз за день в ответ на вопрос: «А что у вас новенького?» — провести часовую экскурсию, только слегка просев голосом. И постоянных покупателей помним, уже зная их предпочтения, но у некоторых сами собой появляются позывные.

В первый раз Магнат долго выбирал игрушки подороже, рассказывая про крупный бизнес и расписывая, как он кудряво живёт. Это был впечатляющий рассказ про заграницы, крутые тачки и бизнес-партнёров. После чего пообещал сгонять закрыть крупную сделку и к вечеру забрать приглянувшееся. Я потирала руки как жадный еврей и ждала вечера. Конечно же, вечером никто не пришёл, а появился он примерно через месяц. Снова с рассказом про закрытие сделок, выбором игрушек подороже и обещанием зайти за ними вечером. На второй раз я покивала головой уже без особых надежд на продажу.

Покупал дачный участок. Искал объявления на авито, созванивался, ездил смотрел. 99% объявлений это риелторы. Искал долго. То цена не устраивала, то расстояние от города, то ещё что-нибудь. За это время пообщался с разными риелторами из разных агентств. Иногда они мне сами звонили и предлагали посмотреть какой-нибудь участок, который только появился у них в базе.

И вот наконец я нашёл участок, который меня устроил. Его продавал сам владелец, он принципиально не хотел работать с риелторами. Цена участка составляла 600 000 рублей. В общем начали потихоньку готовить процесс оформления, обменялись данными, составили договор и т.д.

С нетерпением ждем Олимпийские Игры ЛА 2028.

В моем добром советском детстве я занимался музыкой, а именно — учился играть на скрипке. Это не было модно в хоккейном городе, игра не развивала мускулы и не давала возможности постоять за себя — в точности, наоборот. Скрипачей было мало, и к нам проявляла особый интерес дворовая шпана, я не был исключением.

Однажды вечером, возвращаясь с занятий со скрипкой в футляре, у дома вновь собрались мои «друзья» — любители Вивальди и Комарова (о которых, я думаю, они даже не слышали). Я ускорил шаг в сторону своего подъезда, чем обратил на себя еще больше внимания. Парни всей гурьбой помчались за мной и поймали прям у самого входа. Посмеиваясь, дворовый главарь стал пытаться открыть футляр и сказал, что если я не сыграю, то он сломает скрипку. Совсем не хотелось ублажать этих придурков, но ради инструмента, пришлось им изобразить «Менуэт» Гайдна.