Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

По причине нашей мужской полной и абсолютной приверженности природе, т.е. естественности и честности перед цивилизацией, мы порой ставим крест на женщинах старше 35 лет, и делаем это совершенно напрасно.

Сейчас речь пойдёт исключительно о тех молодых мужиках, лет 50-55, которые только собираются начинать строить относительно серьёзные взаимоотношения со стремительно увядающей женщиной глубоко за 30, например, тридцати пяти плюс лет от роду.

Вот лишь ряд тех их преимуществ, о которых не стоит забывать:
1. в 40% случаев она уже действительно умеет готовить самостоятельно;
2. будучи ранее невероятное количество раз справедливо брошенной, уже устраивает проверки на допустимые рамки не чаще пары раз за полгода;

«Рожать, рожать и рожать» — Госдума призывает юных россиянок не думать о карьере, а создавать семьи.

Депутат Жанна Рябцева заявила, что лучший вариант для девушки — рожать уже с 18–19 лет, как это делали по старинке.

Она отметила, что семьям уже не нужна финансовая поддержка от государства. «Я на заводе получала в 2001 году зарплату курями и майонезом. Сегодня такого нет», — подчеркнула парламентарий.

Масляков был первым в России, кто внедрил платформенный бизнес: то, что спустя много лет станет мейнстримом в мире.

Это он придумал модель, при которой ему платят все.

Создатели контента, за право его делать.

Провайдеры, за право показывать.

Рекламодатели. Пиарщики. Сценаристы даже, за право быть навязанными командам.

Даже декораторы, которые получали гос. заказы: за право засветиться в телевизоре.

Народ, за право смотреть (на записях передач: причём некоторые снимались не по разу; и были ещё прогоны! Платные прогоны, ребят. Где команды играли будущую или прошедшую игру.)

Вы знаете что такое "пук монашки"?

Обычный завод, в нем – обычная столовая, куда ходят на обед обычные рабочие. Схема стандартная – берешь на поднос первое/второе/компот и идешь оплачивать обед на кассу. И сейчас многие столовые работают по тому же принципу.

И вот, в один из дней кассира за кассой не оказалось, зато там лежал поднос с мелочью – предлагалось самостоятельно рассчитаться, оставив стоимость выбранных блюд. А если нужна сдача – то вот она, пожалуйста, возьмите и отсчитайте мелочь с подноса.

Никакой дополнительной фиксации того, кто сколько заплатил, и кто сколько съел не проводилось. Не было наблюдателей, не было даже тетради для записей. Не берусь точно утверждать, но, скорее всего, смыслом эксперименты была проверка рабочих завода на честность.

Пишет мне тут одна тетенька и говорит, что она начинающая «авторка» и «блогерка», просит оценить заметку и дать, так сказать, критику. Я, естественно, пишу, что начинающей авторке стоит начать со словаря. И, конкретно, с поиска там слова «авторка». После этого я узнаю, что авторка меня читала много лет и даже представить не могла, что я окажусь такой женоненавистнической мразью. И ведь такие авторки, докторки, комментаторки, бухгалтерки, пилотки и, прости господи, даже коучерки множатся с каждым днем. А для меня использование невменяемых феминитивов — маркер невменяемого человека. И сейчас объясню почему.

1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова «совсем», то для создания женских форм берут, обычно, самые неподходящие суффиксы. А наш язык устроен так, что за этими самыми суффиксами исторически закрепились негативные оттенки. Например, если про тетеньку говорят «доктор», то это уважительно. Если «докторша» или «врачиха» — пренебрежительно. Если «докторица», то свысока, часто, подчеркивая возраст и отсутствие опыта. Если «докторка», то, значит, русский язык не родной. В то же время учитель или учительница — уважительно, а училка — пренебрежительно. Это не надо объяснять людям, у который русский язык — родной. Не понимают этого только авторки. Потому что идиотки.

Уж сколько раз твердили миру, что не надо пилить деревья болгаркой с надетым на неё диском от циркулярной пилы. Болгарка для металла, бетона, но не для дерева. Ан нет, техника безопасности, хоть и писана кровью, но не читана и не понята. Очередной смекалистый мужик решил надеть на болгарку диск от циркулярки и спилить сломанные во время урагана ветки. Болгарку, как водится, заклинило, выбило из рук, а дальше бедолаге не повезло: ему распилило нижнюю челюсть (досадно, но ладно), вскрыло грудную клетку (хуже, но могли спасти) и перерезало яремные вены (а вот тут пиздец). Теперь лежит этот любитель острых ощущений на столе и ждёт вскрытия. А ведь мог ещё пожить пару-тройку десятилетий.

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?

" Michael said, "Just a minute I have to go pee." The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.

What about you Sherman, how would you say it?"
Sherman said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back."

"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you, little Edward, can you use your brain for once and show us your good manners?"

"I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, who I hope to introduce you to after dinner."

The teacher fainted ...