Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Юридические истории. Мог и убить!
История, рассказанная знакомым адвокатом.
Попал ему по назначению подзащитный — избил соседа. Нормально так избил — в итоге осудили по 112 УК РФ... но тут интересны предпосылки конфликта.
Периодически мужик напивался до чертиков и гонял жену, жена в такие бегала по подъезду, долбилась в двери соседям, чтобы открыли, чтобы пересидеться.
И вот в один день, когда мужик в пьяном угаре снова начал гонять жену, та опять побежала по соседям, тот сосед, который обычно пускал ее к себе переждать, в этот раз открывать отказался.
Как я разрулил скандал из-за помидора и напугал девушку до смерти. Хроники профдеформации
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Какое мнение старших вам уже надоело слышать?
1. Я устал слышать жалобы, что молодежь нынче ужасная. Разве не вы сами воспитали эту молодежь?
2. Не верь всему, что видишь в интернете, говорили мне родители 30 лет назад, когда я был подростком. Теперь то же самое мне приходится говорить им.
3. Мне надоело, что многие представители старшего поколения ждут благодарности за все, что они сделали, и при этом не собираются нести ответственность за проблемы, которые они оставили разгребать будущим поколениям.
4. Часто слышу, что молодежь только тем и занимается, что бухает и шляется по вечеринкам. Как будто вы в нашем возрасте чем-то другим занимались.
5. А меня постоянно обвиняют, что я впустую трачу свое женское предназначение, потому что не хочу рожать.
Живая очередь VS по записи
Давно не пользовался живой очередью, всегда по записи, последние лет 15 точно, но они (люди, которые любят по живой) все еще существуют:
1. МВД, прихожу за 5-10 минут по времени. Окидываю коридор взглядом — народу человек 10 (это много, если учесть, что прием по 10-15 мин). Все (вот реально все) смотрят на меня и ждут вопрос (ну, конечно, «А кто крайний/последний?»). Но... я молча сажусь на стулчик и жду.
От окошка отходит девушка и мужчина, уже будучи на низком старте (а что еще делать, просто сидел наблюдал за всеми) пулей подскочил в операционистке и сел напротив нее.
Про намеки и измены
Было это в мои золотые студенческие годы. Периодически зарабатывал тем, что помогал "разобраться с компьютером" всем желающим. Мой контакт передавали знакомым, знакомым знакомым и так далее - клиентская база росла. Вот и тут не был удивлен, когда на пейджер поступила просьба договориться о визите по номеру телефона.
Приехал по адресу в условленное время, дверь открыла дама в возрасте. Я аж затупил на пороге, явно не ожидая, что меня встретит вот такая прекрасная дама в красивых кружевах, просвечивающих сквозь полупрозрачный пеньюар. В голове тысяча и одна мысль, но все сводились к тому, что вовсе не для разбирательств с компьютером меня позвали. Уже несколько раз я "виндовс переустанавливал", опыт имею, но то было с молоденькими девушками... Тем не менее, прошли мы в комнату где стоит комп и мне с придыханием, нежными касаниями рук и "случайными" касаниями бюстом рассказали о том, что муж совершенно не следит за компьютером (как и за ней) и уделяет мало внимания безопасности. О безопасности дама позаботилась, положив под монитором пачку презервативов... Вот тут все сомнения отпали!
Трэш-истории
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
Есть у нас один паренек по кличке Леха-терминал. Почему терминал? Потому что он набухался на вписке и ему по приколу вставили карточку в жопу, ну и она УШЛА внутрь жопы и потом вынимал ее уже врачи...
Работаю в секс-шопе. Рядом ветаптека и из-за ее огромной вывески к нам иногда заходят любители животных. Сегодня к нам зашла бабуля, лет 85 с собачкой. Остановилась. Пробормотала что-то и купила резиновый член. Потом дала его в зубы псу и удалилась.
Какие моменты на свадьбе предвещают скорый развод
1. Жених выглядел пьяным, а невеста казалась невероятно злой. Затем на свадебном приёме ходила женщина, делавшая ставки на то, когда они разведутся. Позже я узнал, что она была матерью жениха.
2. В своей речи жених сказал: «Когда я обратился в брачное агентство, я и подумать не мог, что мне так повезет найти личного повара, уборщицу и посудомойку». Он реально думал, что его жена настоящая дива и будет делать ему все это! В общем, плохие отношения.
3. Я свадебный диджей. Примерно через час после начала запланированного трехчасового танцевального вечера невеста обратилась ко мне с просьбой включить одну песню.
Люди, которые встречались с порнозвездами, делятся своими историями
1. Да, около 10 лет назад у меня был секс с очень известной порнозвездой. Она до сих пор работает в индустрии, и я не буду называть её имени. Скажу лишь, что много лет назад она тренировалась выгибаться во все стороны, чтобы делать минет. Хотя, судя по тому, что я видел, сейчас она гораздо гибче.
2. Это был лучший секс в моей жизни. Клянусь, он знал мое тело лучше, чем я сама. Он был моим первым в нескольких позах, в разных видах интимности, и я никогда не забуду, насколько интенсивным и приятным был наш секс.
3. Я узнал, что она порнозвезда, уже после того, как мы закончили в первый раз. Секс был отличный, но когда я позже вернулся домой и рассказал об этом своему соседу по комнате, он, конечно же, поискал информацию о ней. Первое видео, которое он мне показал, было то, как четверо парней кончают ей в лицо. Мой сосед по комнате посчитал это очень смешным и сказал: «Фу, чувак, ты же её не целовал, правда? Всё это было до тебя…» Это немного испортило впечатление.
Трэш-истории
С моей ненаглядной мы уже пять лет вместе. Когда она несколько лет назад сказала, что готова к первому разу в интимном плане, то попросила, чтобы я сделал это, пока она будет в отключке, так как очень боялась боли. Я сначала не хотел, но она сказала, что очень боится, поэтому я согласился. Ситуация: она крепко спит после снотворного, и тут поворачивается ключ в замке, и внезапно входят её родители, видят меня голым и их дочь в бессознательном виде. Первое знакомство состоялось, блять!
Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.
Про еду
Перец Чили: тратит тысячи лет эволюции, чтобы стать острым и не быть съеденным животными.
Человек: О! вкусняшка.
Кофе и табак миллионы лет придумывали яд, чтобы насекомые их не ели и
Человек такой: eeeeeeee, отборная хуйня.
Еще про кофе..
Человеки: а давай скормим их животным, они их не переварят, а мы сварим из этого кофе.
Ананас: я буду выращивать свои плоды на колючих кустах, покрою их толстой шершавой кожурой и выработаю такую кислотность, что никто на них точно не позарится.
Высокомерная прямоходящая обезьяна: лол хочу.
Нет, не понимаем мы друг друга
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Особенности мужской и женской психологии
Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!
Голые бабушки и потерянное обручальное кольцо: как один вызов скорой чуть не разрушил семейную жизнь
История эта может показаться немного странной. А может, и достаточно странной. Началась она с повода к вызову: «85 лет, женщина, давление, боли в сердце».
Работал я в тот день с новенькой напарницей Аней, только-только откатавшей свои первые самостоятельные дежурства. Девочка она была старательная, глазастая, основные манипуляции знала твёрдо. Но кое-чему по ходу дела приходилось её доучивать. Это нормально в нашей работе.
— Поехали, Ань, разбираться с бабушкиным давлением, — сказал я ей, забирая вызов у диспетчера.
С чем мы и отбыли на адрес, покинув тепло уютной подстанции СМП, с песней в голове «Доктор едет, едет сквозь снежную равнину...».
Дрова
Невыносимо давно мы с мужем были начинающими мещанами купили первую в нашей жизни дачу в е*&@ях, а вместе с ней свой первый камин.
к первому в нашей жизни камину требовалось купить первые в нашей жизни дрова.
казалось бы, что может быть проще, если у тебя есть решимость, деньги и место под поленницу.
тем более, на столбе рядом с домом висело объявление «дрова качественные с доставкой, Иван».
муж набрал номер и максимально опытным голосом сказал, что нам нужны красивые дрова для камина.
— Сколько? — равнодушно уточнил Иван, ничему не удивившись.
Что современные дети никогда не поймут
50 лет назад наши бабушки и дедушки жаловались на то, как легко жилось их родителям. Через 50 лет мы, вероятно, будем делать то же самое. А сейчас? Да, старики произносят классическую фразу: «Нынешние дети никогда этого не поймут». Так что они не поймут?
1. «Звоню в кинотеатр, чтобы узнать расписание сеансов».
2. «Я также скучаю по тому, что в пятницу вечером невозможно было знать, где кто находится. Приходилось просто объезжать все обычные места в поисках друзей. Не всегда их находишь, но иногда встречаешь других классных людей и попадаешь в другие приключения. Когда все знают, где кто находится, 24/7, шансов на удачу меньше».
3. «Люди не всегда могли с тобой связаться, и это хорошо».
Не положено
Захожу сегодня в столовую и прошу дать мне творожную запеканку. Продавщица спрашивает:
— Вам со сметаной или со сгущёнкой?
Я говорю:
— И то, и то.
— Так нельзя, — говорит она. — Либо сметана, либо сгущёнка.
Я ещё раз прошу добавить все.
— Нет, у нас так не положено.
Тут к ней подходит другая продавщица и громко шепчет:
— Дай, что просит, это всё равно за деньги.
Повышенная эмпатия - это результат травмы
Я работаю психологом, и часто клиенты, приходящие в терапию, на первых встречах с ноткой гордости говорят, что они эмпаты. Что они легко считывают настроение других людей, легко находят общий язык и могут чуть ли не предугадать поведение кого-то. Я, конечно, не спорю, что это не эмпатия, а тревога, и мозг так реагирует на предполагаемую опасность. Ну и готовлюсь к работе с травмой.
По умолчанию человек не должен уметь считывать настроение других. Ему пришлось этому научиться, чтобы выжить.
Давайте на примере. Многие дети алкоголиков умели еще по шагам на лестничной клетке и звону ключей понимать, в трезвом состоянии идет папа домой или нет. Ведь от этого напрямую зависела безопасность этого ребенка.
Или так: выходя утром на кухню, ребенок по одному взгляду на мамино лицо учился понимать, будет сегодня хороший день, или лучше вообще не отсвечивать.
Как я внезапно понял, что я бытовой алкоголик
Недавно поймал себя на мысли, от которой стало как то не по себе. Я, кажется, спился. Не в классическом смысле – под забором не валяюсь, на работу хожу, с утра бодрячком, руки не трясутся. Но пью каждый день.
Не хрон, нет. Так, по бытовому.
50 грамм. Иногда 100. Бывает 150. А если день был особенно “удачный” – и 200 залетает. Коньячок, вискарь. Пришел с работы – и первое, что делаю, не переодеться, не поесть, а налить.
Алкоголь дома есть всегда. Работа такая, постоянно дарят. Поэтому бар не заканчивается никогда. Вообще. Хоть война начнется – у меня будет чем “успокоиться”.
Не был бы свидетелем — сам бы не поверил!
Сижу дома, никого не трогаю, смотрю фильм. Звонок в дверь.
— Кто?
Тишина.
Выглядываю в глазок, по силуэту — сосед с первого этажа, у нас с соседями вообще нормальные отношения, он, когда видит, что моя машина далеко от подъезда стоит, но освободилось место около подъезда — звонит, говорит, что место освободилось, можно переставить.
Открываю дверь... в самом деле — сосед, с лампочкой во рту! Ладно, вызвал ему скорую. Не знаю, что там происходило, как ему доставали лампочку — где-то через час он снова зашел, поблагодарить.
Как одна бабушка чуть не сорвала капремонт
У меня в рамках капитального ремонта в доме меняли стояк канализации.
Делали работу два специалиста не нашей необъятной. И если вы подумали, что они накосячили, то вы ошибаетесь. Работу делали хорошо с точки зрения обычного пользователя, профи конечно нашли бы много проблем, но всё работает и по сей день. Суть в том, что я жил на втором этаже, знал соседей сверху, а те в свою очередь соседей с 4-го этажа. На первом этаже жила пара запивох, но их удалось уговорить открыть двери и дать людям работать. А вот на 5 этаже жила старушка, божий обдрыстанчик. Дверь не открыла, на уговоры не шла. А когда ей сказали, чтобы она не трогала воду и унитаз ближайшие 2 часа, что-то пробубнила. В итоге, во время продолжительного выковыривания советской чугунной трубы из стояка и установке новой, до потолка 4-го этажа, случилось затопление монтажников (на голову) воды с крана.
Насыщенная жизнь
Пишет на неделе однокурсник с института, с которым вживую лет 10 точно не виделись. Но в переписках общаемся, да. Но я как то не очень внимательно отслеживаю его личную жизнь, а тут зовёт. Приезжай, говорит, в гости. Посидим, поговорим, есть к тебе пара профессиональных вопросов, ну и в целом, надо увидеться. Ну думаю, чо бы и не увидеться, времени хватает. Профессиональные вопросы решили быстро, у него здоровый коттедж, 230 квадратов на двух этажах + подвал + чердак. Вайфая не хватает, всё покрыть, спросил совета что куда и как ставить. Короче — приключение на 15 минут, зашли и вышли. Дальше сидим уже у него в столовой, пьём кровавую Мэри по частям. Я ту часть, что из томатного сока — он все остальные части. Интересуюсь, чего мол вдруг, 10 лет тебя вайфай устраивал, а тут вдруг перестал? Ну он уже после 150 грамм слегка расслабился и рассказал всю историю целиком... и она не про вайфай. Дальше от его лица, мне так проще:
Ну короче ты помнишь, я попал в аварию, давным-давно? Разбился сильно, врачи грозились что ходить не буду.