Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Особенности анатомии и физиологии Советской армии
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Секретный знак
У нас в мухосранске был такой случай. В какой-то момент город заполонили чернорабочие из Вьетнама. Для многих стало нормой нанимать вьетнамцев хоть на штукатурку, хоть на прополку огорода — работали нормально, за работу просили полтора доширака. Жили гости в двухэтажных бараках, и житьё у них протекало в спартанских условиях.
И вот, однажды, нанял местный работодатель Нгуена и Чана к себе на стройку штукатурить. Договорились о цене, дали по рукам. Привозит он гуков на объект и перед входом в дом их будто подменили. Они разворачиваются, уходят, не слушают офигевшего работодателя и сваливают в закат.
Трэш-истории
После секса пошла освежить свою киску в туалет и, так как не было горячей воды, прихватила с собой электрический чайник с мыслью: «Ооо, тëпленький». Села, раскорячилась, ливанула водички из чайника и как заору от дикой боли в том самом месте! Как будто раскалëнным железом! Понимаю, наконец, что час назад засыпала в чайник антинакипин! Зову мч, прошу, чтобы посмотрел, на месте ли моя пизда или она растворилась. Ничего, всё окей, накипь сняла на отлично, и даже не было ожогов))
Любимая подружка во дворе была большой выдумщицей новых игр. Однажды с ней и ещё двумя девочками додумались — стали целенаправленно какать по четырем углам нашего двора каждое утро и вечер, говоря "волшебные слова": "Одну кучку сру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится!" Так делали два дня, потом кто-то из взрослых всё же залез туда ногой. Нас вычислили, был скандал, несколько дней не пускали гулять и обзывали "засранки".
Бизнесмен
В возрасте 14 лет работал на стройке у кореша моего отца разнорабочим. Лето. Начало. Сказали: бабла за месяц поднимешь себе на карман, жизнь понюхаешь, мобилу какую хочешь купишь и еще денег останется. Звучит перспективно. Я и купился. Моторолу V360, думаю, выцеплю, и девочек погулять хватит. Таскал, крч, мешки, кирпичи, месил цемент, плитку клал. Коллектив дружный, добрый. Научили вести диалог матом и курить.
Денег по итогу не увидел — за мою пятнаху батя у другого кореша вымутил для меня путёвку в лагерь, на Байкал. Ну епт. Говорит, это подарок тебе за счёт зарплаты. А пятнаху себе оставил. Вручил рюкзак туриста и с напутствием: «Давай, п*&@уй, на телефон потом заработаешь» — отправил в лагерь. Так я понял, что надо идти в будущем на юрфак и фиксировать все договора письменно.
Про тарелочниц и шаурмячников
История была год назад. На СЗ познакомилась с парнем, 40 лет мальчику. Я ни разу не хочу, чтобы меня называли «тарелочницей», поэтому на первые свидания хожу только в общественные места типа парков на прогулку.
Но тут кавалер, видимо, очень хотел произвести впечатление и все мои доводы о прогулке отмёл. Очень красочно описывал заведение, куда он постоянно ходит с друзьями. Трендовая хинкальная какая-то. Короче, убеждал, убеждал меня и всё-таки убедил, что мы идем знакомиться туда.
В день встречи несколько раз мне писал, чтобы я ничего не ела и приходила обязательно голодная, чтобы насладиться хинкальными явствами.
Вопрос адвакату
Едем мы с семьёй с Москвы в Лазаревское. Часто так путешествуем — берем в плацкарте две полки друг над другом или весь отсек, вешаем шторку (как советуют сами перевозчики, в новых вагонах они уже стоят официально). Для нас это не прихоть — дети спят спокойно, можно переодеться, покормить грудничка (и его не сглазят кстати), никто чужой не заглядывает. Проводникам не мешаем, аварийные выходы не закрываем.
И вот зашла в наш отсек женщина лет 40 с сыном, как сказала - тоже с Москвы. Начинает возмущаться, что ей не видно окно напротив. Что света не хватает. Мы объяснили, что разрешено. А она помолчала, посидела, ушла куда-то, вернулась и сорвала занавеску, повредив ее. И детей напугала. Говорит, что не по-человечески мы едем. Раз плацкарт, у всех должно быть как в плацкарте, а не выделяться. И что людям не видно, что там делают за шторкой, вдруг что-то незаконное, нет народного контроля. И что сейчас: все в гаджетах, в наушниках, за простынями, волком друг на друга смотрят - а раньше общались, ели вместе, знакомились, детей играли. Мы вызвали проводника. Она в крик, в итоге начальник поезда пересадил её в другой вагон.
Маньяк
Купили летом 2019 года квартиру во вторичке, 9-й этаж, лето, жара, я бритый наголо, большой шрам на лице, крупного телосложения, возвращаюсь вечером с работы домой, до подъезда метров 100, передо мной женщина пытается унести сетку с картошкой, ну килограмм на 15, вижу уже волоком её тянуть начала, я предлагаю помочь, она радостно соглашается, ведёт она меня к моему подъезду, открывает домофон и пытается забрать сетку, мол я дальше сама, я говорю, да донесу я вам до лифта, ставлю картошку возле лифта, женщина нажимает кнопку вызова, я стою жду лифт, женщина на меня смотрит с расширенными глазами, лифт приехал, женщина заносит картошку
А вот и я!
Здравствуйте, товарищи мужчины. Принимайте меня в свою компанию. Семнадцать лет брака, кредиты, долги, машины, квартиры, ребенок - всё пополам. Есть такое выражение от Д.Стетхема "Когда мужчина зарабатывает, он женится, когда зарабатывает женщина, она разводится". Остаётся признать, он прав.
Может кто помнит Гошу из "Москва слезам не верит"? Он говорил, что у него практически нет недостатков. Так это я. Здоровый образ жизни, спорт, питание, как крыса всё тащил в норку. Мой дом - моя крепость, поэтому никого не приглашал домой. Да и некого, после женитьбы не до встреч с друзьями было. Да работа у меня не шибко денежная, но при этом во время брака сумели купить трешку под сотню метров, сделать классный ремонт из европейский материалов, поменять с десяток машин.
Юридические истории: Справедливость
Дело было лет несколько назад.
Обратилась женщина. У ее ребенка случился какой-то конфликт с другим парнем, отжали у него телефон. Женщина пошла разбираться к родителям хулигана, пообщалась с его отцом, телефон вернули... Но не возместили моральный вред!
Женщина наезжает на отца хулигана: мол, так и так, или платите многа-денях, или я иду в полицию.
- Не, — говорит отец. — Ничего платить я не буду! Это что получится? Сегодня сын украл телефон — я его отмазал, а завтра убьет человека и снова будет ждать, что я его отмажу? Дудки! Пусть отсидит год и поймет, как там плохо, зато не вернется туда же на 20 лет!
Женское продавливание
Повстречался тут с одной мадам. Не в смысле, что 1 раз повстречался, а некоторое время. С одной стороны все хорошо у нас было – достался тебе хорош ахуенный парень – ну живи и радуйся. Но нет, там как старуха со стариком и золотой рыбкой – всё мало, надо больше золота, казна пустеет, милорд.
Был у нас стандартный конфетно-букетный период. Рестораны, прогулки, романтика, музеи, концерты, маленькие милые подарки и вся подобная поебень, показывающая любой самке, что она нужна и желанна. При этом я обозначил, что настроен на серьезные отношения, что мне нужна одна женщина, ну… максимум две, но всё по-серьезному – дом построить, детишек ебучих и милого котика завести, а к пенсии два кресла качалки у нас на крыльце дома сподобить. И наблюдать, как внуки весело пиздюкаются коленками об асфальт и измазываются клубникой в грядках. Романтик, хуле.
На те же грабли
Несколько лет назад жена показала мне (из окна нашей квартиры) соседа, который после того, как приезжал с работы еще по часу, если не больше, сидел в машине. Видно, что сидит в смартфоне, с кем-то общается. Очень скоро он развёлся.
Потом, через какое-то время, снова женился, в машине после работы я его больше не видел. Но пару недель назад… в общем, он снова сидит в машине после работы и с кем-то переписывается.
Мы с женой сделали ставки.
Ну вот, обиделась...
Жена разобиделась на невинную, на мой взгляд, шутку.
Она маньяк чистоты на кухне и предпочитает готовить сама, потому что, ну вы понимаете :) — всё уделаете, ничего не уберете нормально, а мне перемывать.
Тут ездила она на весь день к подруге, а мы с сыном дома, приезжает, спрашивает: «Что ели?»
— Картошку жареную с котлетами, но на кухне чисто!
— Ой, знаю я, как после вашей готовки чисто!
Обновленный список требований к мужикам
На самом деле я расскажу вам про женщин. Вот их список требований:
1.) Если вы обьебанный, нужно чтоб было понятно, что вы обьебанный, а не просто всегда такой
2.) Можете нормально приготовить макароны по-флотски себе – не в качестве ужина для жены, а самому себя накормить без наблюдателей
3.) Упоминаете свою внешность менее трёх раз в день, или не более двух, если речь про рост или лысину
4.) Пенис работает без ритуалов вроде "мне нужно чтоб на нас смотрел кот и у него рот был в сметане"
5.) Можете объяснить свою работу, не спрашивая чатгпт, чем вы собственно занимаетесь
Тем временем в Европе...
Мне 35, я живу в Берлине, работаю в IT, женат, и по утрам у меня есть своя традиция — проверять, по какой причине сегодня опаздывают электрички и поезда. Чаще всего это «кража кабеля». Для моих читателей из России это может звучать как шутка из диких 90-х, однако для Германии воровство кабеля превратилось в системную проблему.
Только в 2023-м году по всей Германии было зафиксировано 450 случаев краж металла, что привело к 3 200 задержкам поездов, 667 часов простоя и ущербу около 7 миллионов евро. И это только железная дорога. Если добавить повреждения кабелей операторов связи и коммунальных служб, суммы будут ещё больше. Только по Берлину вышло 75 суток простоя.
Активно воруют и кабель с станций зарядки электромобилей. Кабели зарядных станций содержат медь и часто не имеют полноценной охраны, поэтому они становятся лёгкой добычей.
Наглядный урок
Буквально пару недель назад. Отдыхали в Сириусе. Вечером пошли на море посмотреть. Закат, все дела. Жена с девчонками пошли фокаться. А мы с сыном в номер побрели. До гостишки минут 25 пилить. Тяжко пешкодралом. Вокруг самокатчики носятся. И сын спрашивает, почему мы не взяли самокат, чтобы не тащиться пешкарусом.
Я только начал было про «нельзя вдвоем, опасно», как нас на тротуаре обгоняют на дикой скорости два чуда. И со всего размаху об асфальт прикладывается мамаша с девочкой лет 10. Мамка сгруппировалась, а дочурка п*&@нулась будь здоров. Да и еще самокатом сверху привалило. Девка ревет. Мамаша в шоке. Помогли им подняться, пошли дальше и я такой: «Сына, на чем я остановился?». А сын выдает: «Пап, не продолжай, я все понял. Нельзя в двоем на самокате кататься».
Женщина живёт эмоциями
От меня ушла жена. Сказала, что не хватает эмоций. Пообщалась с парнем, который даёт эмоции, но жить с ним оказалось невозможно, через два месяца разбежались. А я обратно уже не возьму.
Пришлось ей устраиваться на работу. Да, со мной она тоже работала, но я зарабатывал достаточно для содержания семьи, и это было исключительно её желание, а сейчас — необходимость. Пришлось снимать квартиру и вообще переехать из Москвы в Подмосковье, там дешевле.
Какой важный птица
Я показал кассиру карту скидок на своем телефоне, она пикнула по экрану сканером, и начала пробивать покупки.
Дама, стоящая за мной в очереди, спросила у кассира: что это я сделал?
Та ответила, что у меня будет скидка.
Дама спросила: большая скидка?
Кассир ответила, что большая.
Битва за семейный бюджет
Я домашний "антискамщит". Мои родители по сути добрые люди, которых интернет считает легкой добычей. Мама верит в сказки про принцев, папа доверяет любому "официальному" звонку.
Утро. Звонок мамы, голос дрожит:
Сынок! Банк! С карты уводят 500 тысяч! Пришлют код надо назвать, чтобы СПАСТИ деньги!
Мой внутренний радар визжит:
Мама, стоять! Это ловушка! Код из СМС это КОД чтобы кредитов на тебя набрать! Классический разводняк! Бросай трубку!
Что за боязнь сломать шлагбаум?
Село Воля-Филиповска в Польше, 1 августа. Обошлось без пострадавших.
Трэш-истории
Как-то летом когда были каникулы мама одноклассницы скинула свои сиськи в 2 часа ночи в детско-родительский чат и так они там были до утра, пока ей не позвонили и она их не удалила. Сказала, что врачу скидывала и чаты перепутала, больше с нами эта одноклассница не училась
Больше всех надо
Есть у меня одна знакомая, я ее зову “Лада, которой больше всех надо”. Если она звонит узнать, как дела, дежурным “нормально” не отделаешься. Выспросит в подробностях про все твои проблемы и тут же начинает эти проблемы решать. Вполне эффективно.
Я, скажем, пожаловался, что унитаз подтекает, а мой сантехник появится не раньше, чем через неделю. Часа не прошло, Лада пишет: “Я нашла три местных форума в твоем районе, спросила про сантехника – все рекомендуют такую-то фирму”. Позвонил им, в тот же день прислали мастера, всё сделал, денег взял в точности как мой сантехник.
Подарок для "мальчика"
С большим трудом убедила коллектив дарить шефу на юбилей не кожаный портфель от дорогого бренда как планировалось изначально (который ему нафиг не будет нужен никогда, потому что шеф рюкзачечник и абсолютно равнодушен к громким брендам, но почему-то об этом вспомнила только я, внештатный сотрудник), а блочный арбалет, так как шеф по натуре эталонный русский батя, и страсти у него как у любого классического бати, в основном: дача, футбол, хоккей, рыбалка и охота. В моем варианте подарка поначалу засомневались все, даже мужчины. Но в итоге авантюризм и любопытство сумело перевесить практичность, и мы таки заказали арбалет заранее перед юбилеем.
Получив и проверив его комплектацию и работу, чтоб гарантированно там не было никакого брака, иначе случится неприятный конфуз, упаковали красиво с открыткой с нашими пожеланиями внутри, и отправили экспресс-доставкой шефу.
Про неадекватность некоторых женщин
У моего двоюродного брата есть жена. Когда у них родился ребёнок, они приехали с ним в гости к нам.
Идём по городу, гуляем, я несу ребёнка их на руках. Центр города, людно, музыка, молодёжь гуляет. Впереди развилка, одна дорога на лестницу сворачивает, другая прямо идёт, по ровной улице. Свернули на лестницу, поднимаемся. Вдруг впереди вспыхивает драка на лестнице. И передо мной с ребёнком какие-то пацаны лет по двадцать в количестве человек пяти- шести начинают лупить друг-друга прямо посреди лестницы. Я поворачиваюсь к жене брата и говорю — «Давайте обойдём их!» У меня ребёнок маленький на руках. Она смотрит на меня с насмешкой — «Ты что испугался?»
Лучше вылететь как орёл, чем сидеть привязанным как собака!
Снято утром 6 августа под Торжком. Водитель "Дастера" погиб, шофера и пассажирку Chevrolet Cruze доставили в больницу.
Какие они, родители малолетних питбайкеров
Со слов друга. Его брата сбил малолетний дебил на питбайке прямо на тротуаре. Один успел отскочить, дебил запаниковал, заметался на своем мотике и наехал на пешехода сзади. Удар был такой силы, что погнулось колесо. В итоге у пешехода перелом таза в трех местах. Восстановление полгода. Шесть недель лежать на койке практически без движения.
Мой друг созвонился с отцом малолетнего дебила. Тот сразу набычился.
— Че надо? Ничего случилось. Что сломал? Х*& себе не сломал? Деньги хочешь вымогать?
Адекватный диалог не состоялся, получился монолог со стороны быдло-папаши. Через пару дней перезвонил сам, была невнятная попытка извинения за прошлый разговор, якобы думал, что развод, и просил решить вопрос досудебно. Хотя в первый раз звонили гаишники и передавали трубку другу.