Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Тот жизнь ругает, кто счастья не знает
У нас в селе живёт инвалид, 30 лет ему, без обеих рук.Пиздюком залез в трансформаторную будку, как результат одной нет по локоть, а второй совсем нет. Все его называют Безручка.
Вообще он из соседней деревни, но с другими асоциальными элементами заняли пустующий дом и живут там. Эдакая блатхата малина.
Безручка получает хорошую пенсию,больше 30. По сельским меркам он богатей. У соседа сельского учителя пенсия 18500.
У него есть протезы ,но он их не носит, говорит без них проще..Смартфон он юзает языком,жуткое зрелище - с непривычки незнакомый человек охуеет.
Бухает конечно, но живенький такой, снег пенсионеркам чистит каким то образом. Летом копает даже, ведра с землёй таскает высыпает. А когда настает день пенсии, то даже баба какая-то потасканная у него появляется.
Тема сандалий с носками закрыта
Уже давным давно англичане, у которых было колоний по всему миру разбросано, для своих военных этот момент продумали. Для очень влажного жаркого климата сандалии носить без носков, чтобы ноги в мокрых тряпках не прели. В жарком сухом климате сандалии носить с носками, чтобы кожа ног не сохла и не трескалась. В России климат сухой.
Все остальные правила придумали дебилы, считающие себя дофига модными.
Трэш-истории
Отец был членом какой-то ОПГ в 90-е, но в один момент кинул своих соратников и уехал за бугор. Его кореша пришли к моей маме выбивать долги, ей пришлось продать всё имущество и уехать из города. Шесть лет спустя, папаша вернулся, надеясь на прощение и на то, что все забыли про его проблемы. Мама даже глазом не повела — сдала его той банде. Больше мы о нём ничего не слышали, а от тех людей нам в итоге даже какие-то деньги перепали.
У меня трёхмесячный ребёнок. Лето, окна и балкон открыты (из-за жары), дом пятиэтажный. Во дворе под окнами гульба компании с сабвуферами, громкостью и т. д. Мы живём на третьем этаже. Я не раз вызывала полицию, но через два дня всё возвращалось.
Очередной раз пьянка под окнами. Включаю звук плачущего ребёнка на компе, пеленаю игрушечного мишку и с криком: "Раз не даёте ему спать, то сами и укладывайте!" — выкидываю игрушку из окна…
Я трахнул гостевой диван. У нас на даче был ахуенный диван. Большой, дутый и приятный. Как-то уронил чипсину в складку дивана, когда потянулся за ней, понял, что складки очень плотные и узкие, но вытаскивать чипсину было удобно из-за бархатистого материала, который ласкал мою кожу. Разделся. Голым еще приятней лежать на нём. В голову полезла мысль. Презик на хуй и начал тереться. Долго ждать извержения не пришлось. Хочу без резинки попробовать, но не знаю, как сперму отмывать потом...
Хорошая история
Я терпеть не могу бандитскую романтику, мачизм, десантников в фонтанах и всякое прочее с налётом гопстопа. Я за закон. Но эта история, во-первых, абсолютная правда, во-вторых, случилась под Рождество, так будем же, пожалуйста, в порядке исключения считать ее не бандитской, а робингудской.
Много лет назад нас с Димасом друзья пригласили на презентацию театра в Мюзик-Холле. Был длинный восхитительный вечер, абсолютно счастливые мы возвращались домой, было уже около часу ночи, и, двигаясь с Петроградской к себе в центр, мы проезжали по самым дивным местам - по Кронверкской набережной, через Троицкий мост, вдоль Лебяжьей канавки мимо Летнего сада и вокруг Преображенского собора. Шел снег, и машин почти не было, и город был белый и увешанный гирляндами к Рождеству. Словом «красиво» ничего не выразишь, да и вообще никаким не выразишь.
Ты каску-то с затылка сдвинь...
Работал я как-то на подстанции, надо было заменить трансформатор напряжения в шкафу РУ-10 кВ. Ну, вроде бы рутина: отключение, заземление, проверка отсутствия напряжения — всё как по методичке. Но тут приходит мастер, такой весь на опыте, пузо вперёд, каска назад, говорит:
— Да чё ты тянешь резину, у нас трансформатор давно обесточен, я сам вчера снимал с него напряжение, всё уже проверено.
Я ему говорю:
— Угу, проверено — это хорошо. А акты? А бирки на ключах? А заземление?
Он махнул рукой:
— Да ладно тебе, пацан, это ж не первый год работаем. Сейчас быстренько открутим, вот тебе перчатки, щипцы, лезь.
А быстро тут
Вчера утром в Салавате 27-летний байкер проскочил на красный и врезался в машину ритуального агентства. К моменту прибытия врачей мотоциклист был мертв.
Это не зумеры дураки, а мы...
Читаю про зумеров, которые особо не хотят работать. Помните такую компанию Евросеть? Я в ней работал когда возраст был как сейчас у зумеров. Мы работали по 12 часов 5 дней в неделю с двумя плавающими выходными и оставались после работы на час-два помыть витрины, товар расставить. В выходные ещё дергали на другие точки на подработку, а в декабре выходные вообще запрещено было брать. Вот сейчас я бы на такую работу не согласился бы ни разу. 40 часов в неделю, не больше, в офисе с кофейком — вот нормальная работа. Получается мы дурные тогда были, раз соглашались на такие условия, а зумеры сейчас прошаренные.
Камушки
В поездку на море ненавязчиво напросились две тётушки супруги.
Отказывать не стали, посчитали что хуже не будет и детям лишний присмотр не помешает. Доехали весело, без проблем, машина не подвела, ни по трассе, ни по горном серпантину. Проблема приехала с нами, выяснилось что одной тёте в силу своей весовой категории, тяжело добираться до пляжа.
Но и эту проблему решили, утром отвозил на пляж семейство и вечером забирал. Воспоминания об отдыхе и гастрономической составляющей приятны послевкусием. Пролетело время, выезжаем обратно на рассвете, чувствую что машина ведёт себя по другому. В гору с трудом, с горы разгоняется, инерция бешеная, пробиваю колесо в итоге. Чтобы добраться до запаски, выгружаю все вещи и две неподъемные абсолютно сумки тетушек.
Нашла богатого
Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Кто заявление написал - тот и прав
Пару месяцев назад произошла ситуация конфликтная.
Напал на меня "родственник" с кулаками после словесного конфликта, когда он был послан нахуй с моего дома.
Нападавший был отбит двумя брызгами газа в наглое ебало, так как мне было заранее известно что этот чорт чуть что бежит в полицию.
А двумя брызгами, потому что с первого раза или он не почувствовал этот газ, или почувствовал и решил что этим вечером глаза ему особо и не нужны.
Ответил
По работе пользуюсь служебной машиной. На ней стоит GPS-датчик, но проблем с этим никогда не было — я не наглею и не пользуюсь авто в личных целях, да и руководство мне доверяет. Но мой начальник ушёл, пришёл другой человек и решил изобразить кипучую деятельность. Стоило мне застрять в пробке или остановиться где-то не по маршруту (заправка, например) — через пять минут звонок с вопросом: «Куда ты собрался?»
Дошло до абсурда. На днях прихватило желудок, остановился у кафе и забежал в уборную. Звонок от начальника, я специально беру трубку и после его вопроса раздаётся оглушительной силы и продолжительности звук. Секунд пять менеджер молчит, а затем отвечает: «Понял, не отвлекаю». Пока больше не названивает.
Логично же!
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки.
Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник.
В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Магия
У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник.
— Откуда, — говорю, — у меня угольник?
— Ну ты ж в институте учишься, — говорит мне мама.
— Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник?
Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю:
— Черти.
Премия для консьержки
Консьержка повесила объявление, что домофон сломался и надо срочно всем сдать ключи на перепрошивку, стоимость процедуры −150 рублей с одного ключа. Домофон действительно не реагировал на старый ключ и я без задней мысли сдал свой, а вот жене было лень отдавать и она решила что как нибудь потом сделает дубликат от моих. На следущий день уже вернули новую кнопку от домофона, и о чудо, домофон начал реагировать на нее.
Прошло время, жене ключ особо был не нужен, так как с работы мы приезжали вместе и дверь открывал я. Но в один прекрасный момент, она решила просто взять и проверить старый ключ.... иииии он отлично справился с домофоном.
*издюки одолели
Хотел затронуть проблему воспитания детей.
Эпоха развитого сатанизма вносит свои коррективы в процесс воспитания детей. Их нельзя наказывать. Ни морально, ни физически. Безнаказанность порождает чертей. Матерящемуся 10-летнему быдлу на улице страшно сделать замечание. Ты ему делаешь замечание, он посылает тебя на*уй, ты применяешь к нему физическое воздействие, и тебя садят. На этом заканчивается процесс воспитания.
Складывается впечатление, что в школе уроки русского языка проходят так: Дети, сегодня изучаем пунктуацию. В ней нет ничего сложного, при письме точка и запятая ставятся там, где в устной речи вы вставляете слово «*лядь».
Детскую речь слушать невозможно - место «здравствуй» - «о *лядь», вместо «до свидания» - «иди на*уй».
Женщины не знакомятся первыми
Очень любила говорить Маша (имя изменено) каждой юной особе, как минимум на работе. Вроде типичное мнение, так зачем пост пилить?
Через несколько лет был корпоратив, куда можно было приводить своих жен/мужей. Как-то случайно речь пошла про то как познакомились. И муж Маши выдаёт историю.
Работал и работает он строителем. Делал ремонт в доме. В очередной рабочий день приходит к хозяйке Маша «за солью». Начинает спрашивать те или иные вопросы по ремонту. Доводит до вопроса «надо посмотреть» и просит зайти после работы и посмотреть.
Тайное общество срунов
Вызов на юр. лицо, в какой-то офисный кластер, шеф говорит- новый договор, хороший заказчик, ты уж там не оплошай. Окей, не вопрос, еду. До обеда было ещё 3 выезда по мелочи к частникам, и вот на одном из них клиентка бальзаковского возраста, поминутно умиляясь с "талантливого мальчика " кормит меня то ли щщами,то ли ещё какими борщами...А я чо, я молодой студент вечноголодный, и на такие мелочи как лёгкий запашок от трехдневного супа внимание обращать не стану, смел все за милую душу, ещё порадовался что на обеде сэкономил...
Ну в общем на подъезде к офисному кластеру днище уже прижимает капитально. Влетаю на этаж,подлетаю на ресепшн, здрасте, говорю,я к вам, но мне б сначала в уборную. Мазель, глядя на мое мученическое лицо и пританцовывания, мне машет ручкой,по коридору мол до конца. Залетаю в кабинку, сдергиваю штаны, начать бомбометание!Боже, ну кто хоть раз бывал, а бывали наверное все, тот поймёт. Звук как у старого УАЗа который заводят после 3х лет консервации в гараже у Михалыча, запах...ну если б тут были эксперты по безопасности из США, думаю весь кластер снесли бы за обладание хим. оружием наивысшего класса опасности с докладом в ООН и созывом экстренной сессии Совета Безопасности.
Тупые люди
В данном посте щадить не буду никого. Надоело изображать какое-то понимание и сочувствие некоторым группам людям, которые как бы жертвы, которым надо соболезновать. А по факту они все просто идиоты.
Ну вот скажите, если я завтра найду осиное гнездо и засуну туда член, а после начну бегать с криками "Помогите, меня ужалили", вы меня пожалеете?
С вероятностью в 100% скажете "Ну и еблан", и будете правы. Так почему у нас так много дебилов, ищущих сочувствия и отклик на свою тупость?
Знаете, мы вот претендуем на уважение, понимание, хотим чтобы к нам прислушивались, возмущаемся несправедливости властей по отношению к простому человеку...
Но если подумать...а мы заслужили это уважение?
Да все так пьют!
Проводя профилактические осмотры для допуска до работы согласно действующим приказам, задаю рутинный вопрос:
— Как часто позволяете себе употребление алкоголя?
На что у 3-4 человек из 10 получаю ответ:
— Да раз в неделю, как все нормальные люди!
— Хм… Каждую неделю?
— Ну да, а что? могу себе позволить, не вижу в этом проблем!
— Так это же регулярность. По DSM-5, МКБ 10 и МКБ11 — признаки расстройства употребления алкоголя.
Уточняю: "...а было так, что хотели выпить немного, а в итоге не помните как оказались дома?..."
Вите надо выйти
Ну что он как в первый раз. Там же специальный молоточек висит, чтобы стекло разбить!
Прокуратура Санкт-Петербурга сообщает, что 60-летний местный житель уже заплатил 30 тыс. рублей в качестве компенсации ущерба за порчу трамвая, но его еще будут судить по статье "Вандализм".
На то, что прокатит
Жена ушла к другому, пока я зарабатывал на её красивую жизнь. Ей всего хватало, просто он моложе, не работает, живёт за счёт родителей.
Свозил её покататься на лыжах, попить кофе ночью на пляже и так далее; в общем, сделал то, на что у делового человека времени если и хватает, то только в отпуске.
По иронии судьбы он поигрался и ушёл, а моя жена, недолго думая, хочет вернуться, но только мне-то теперь хорошо одному.
Вот на что рассчитывают изменщики, пытаясь вернуться?!
Бюрократия
Расскажу вам историю, как Росреестр, МОЭСК, приставы и налоговая заблудились в трёх бюрократических соснах и годами бегают друг за другом по кругу.
На территории деревни был участок, принадлежащий СНТ, там стояла сторожка. МОЭСКу для установки трансформатора, потребовалось выделить землю из земель общего пользования. По какой-то причине её выделили не там, где установлен трансформатор. А оформив участок со сторожкой на МОЭСК. Но, фокус в том, что на СНТ он также остался оформлен. Так у участка возникла квантовая собственность, зависящая от запросившего выписку - если её запрашивает МОЭСК, то он в собственности МОЭСК, если СНТ - собственник СНТ.
Да кому я мешаю?
Два часа ночи, ВСЕ СПЯТ УЖЕ!
В общем, одной тайной ревущих в ночи мотоциклистов сегодня стало меньше...
Отвез я сегодня товарища на ночной поезд, на обратном пути заехал на заправку. Почти сразу же туда залетел молодой парнишка на мотоцикле и встал на соседней колонке.
В ночи я малость охренел от громкости глушителя на его аппарате и спросил, мол, не стыдно ли ему мешать людям спать?
– Да кому я, блядь, мешаю-то???- возмутился он, – два часа ночи, все спят уже!!!
Подснежник
Даже не представляю, насколько отчаянным человеком нужно быть и выбрать вместо тюрьмы перспективу скрываться в нашем безрадненском лесу, но именно такую участь и предпочел беглый заключенный, ориентировка на которого пришла нам с дядей Сашей неделю назад.
Смельчаком оказался какой-то маньяк-рецидивист с неправильными ценностями и сексуальной философией дворового пса. Дядя Саша был очень взволнован. Но не потому, что у нас тут объявился беглый насильник. Шеф боялся как раз за здоровье этого самого преступника, так как в душе наш участковый был настоящим гуманистом.