Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 125
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай"
— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала - что он белый
Как называется место на кладбище, где сидит охранник?
Живой уголок.
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка–журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса–час, мы уже начнем общаться. А, если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.
Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.
Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт.
Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa.
Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз.
Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит:
— Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть.
Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить.
Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз кoзырный!
Руccкий подумал, рeпу пoчecaл:
— Беру.
Лингвистический бар
1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого–нибудь дешёвого «Хеннеси».
2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.
10. Перифраз посетил питейное заведение.
11. Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
13. Синоним заглянул в таверну.
14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
15. Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.16. Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
17. В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
18. Запятые кажется, зашли в бар но не все.
19. Заглянули эти, ну, типа, слова — паразиты. Эээ... Вот.
20. Антоним заглянул в бар и убедился, что это не бар, а что–то совершенно противоположное!
21. Вова, зашёл в, бар и понаставил много, ненужных запятых а нужных нет.
22. Лапалиссиада за секунду до того, как зашла в бар, была не в баре.
23. Омофон за стойкой бара увидел Барра.
24. Тавтология зашла в бар и спросила выпить какой–нибудь напиток.
25. Трюизм зашел в бар, убежденный в том, что это то место, где можно найти напитки и посидеть за барной стойкой.
26. Парадокс зашел в бар ради уединения, ибо его легче всего найти в шумной компании.
27. Аббревиатура зашла в ООО "Бар КПСС" и заказала "Б–52".
28. Жаргон зашёл в шалман накапать себе чутка неписсухи.
29. Зевгма пила с друзьями и с удовольствием.
30. Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет за день может собрать 5 килограмм черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может собрать 3 килограмма черники, то из этого вовсе не следует, что если пойдя собирать вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 килограмм черники.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
По телевизору рассказали, что певец Элтон Джон сначала был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом.
Потом бросил наркотики и стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень стеснялся.
Тогда он попросил счастья, здоровья, настоящую любовь и семью. Работу по душе, зарплату большую, преданных друзей. И получил большой хер.
Настоящий оптимист в надгробном кресте видит плюс.
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тещу на дачу в субботу.
А забирал в ноябре.
- Пошли, племянник, дядя Сеня сейчас будет учить тебя вытирать жопу
- Дядя Сеня, но я не хочу какать
- Дядя Сеня хочет
Если бы бабка знала, сколько я сэкономил на её похоронах, она бы в канаве перевернулась
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку...
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Девушка была хрупкая
Поэтому ломалась недолго
Урок литературы. Учительница говорит классу:
— Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса...
С задней парты выкрик:
— Хуиккенса!
Учительница:
— Имена собственные не переводятся.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы «одинокий волк»?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, просто давно.
Я не из типов что как слизни
Прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни
Да мам?
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из–за твоего самогона уже никто не видит.
Тёще исполняется 50 лет. Что подарить?..
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Женщина с синяком под глазом входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?!
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня кулаком
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт — начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и... ничего не происходит!.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает просто не пиздеть!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького...
Муж и жена разгадывают кроссворд.
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф...
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
Жена сказала, что купила это охренительное кружевное бельё специально для меня.
А сама обиделась, когда я его надел.
— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила
Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: " Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату.
Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит...
Через некоторое время жена встает перед телевизором с плакатом: "А хочешь знать — почему?"
Перед спортзалом Виталик выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре
Сотрудницу "Секса по телефона" изнасиловали с неизвестного номера
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл.
До температуры окружающей среды.
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, тихо матерясь, встаёт, идёт в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с новеньким гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хозяин:
— Не понял!! Чо за херня?!
— Извини, братан — на лестнице никак не развернуться
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной
В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.
"Да заебали уже эти принцы" — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула...
Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец.
Я спросил его:
- Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами?
- Вы спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво
— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем