Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Речь о моей двоюродной сестре и её муже Евгение. Они прожили вместе 25 лет, но развелись, когда их дети выросли — одному было 20, другому 22. В конце 90-х у них появился компьютер, и я буквально поселился у них, проводя дни и ночи за играми. Именно тогда я и увидел эту «идеальную семью» вблизи. Они всегда были милы друг с другом, я никогда не слышал, чтобы они ругались или дулись. Но когда они развелись, я начал анализировать, почему так произошло. И вот к каким выводам пришёл.

Последние 10 лет их жизни вместе были наполнены рутиной, которая, как мне кажется, и стала причиной расставания. Сестра работала шесть дней в неделю с 10 до 20, а Евгений — с 8 до 17. Утром он уходил на работу, пока она ещё спала. Вечером они виделись только около 21:00, а ложился спать Евгений в 23:00.

Не забываем, что у Помбола есть еще телеграм-канал, где в отличие от сайта сиськи разрешены ))

Лежу с температурой, состояние хреновое и нахлынули на меня старые воспоминания, почему-то, о похмелье. Когда утром просыпаешься, а организм говорит «что нужно было раньше спать лечь и чуть меньше пить». Сразу скажу, я много не пью и сам не понимаю людей, у которых стоит цель напиться. Но и «на старуху бывала проруха», когда чуть перепил и утром уже плохо

Так вот, бывали случаи, когда после встречи с друзьями или коллегами утром выходного дня было не хорошо или просто хотелось поспать, так как гулянка закончилась поздно. Жене это не давало покоя. И ей обязательно нужно было что-то придумать, что бы я поднялся. Что-то должен сделать, куда-то поехать, к родителям, на дачу или в ТЦ и обязательно, без отлагательств. И при всём при этом прям зудела и пилила меня. А мне что делать, только слушать и соглашаться остается её, ведь у неё таких косяков не бывало. Потом к вечеру её отпускало и жизнь продолжалась в обычном русле, но после этого уже ничего не хотелось. Оставалось только ждать...

Обстановка во Львовгазе: «Русские не смогут пройти в ваш дом по обычной газовой трубе, она маленькая! Перестаньте звонить в аварийную службу!»

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.

Сплетни на работе положительно влияют на самочувствие

Жила я себе жила, периодически встречалась с мужчиной, он мне и квартиру и машину купил, все было прекрасно. Иногда конечно говорила ему, мол уходи от жены — приходи ко мне... ну вся эта хренотень. И что вы думаете? Он взял и пришел жить ко мне. Я говорю, ты идиот что ли? Он говорит, ты же сама говорила. Я говорю, я то говорила, но это ж не значит, что так нужно было сделать. Я извините меня, набралась смелости и пошла к его жене с разборками, говорю, вы что творите? Как вам не стыдно? Да что вы за семья то такая бессовестная? Я вообще то, тоже кое какие функции на себя взяла, и тащу эту обузу уже несколько лет. Она говорит, а я тоже хочу пожить в свое удовольствие, а вы живите теперь с ним. Представляете? Эгоисты.

Зашел в отделении полиции, на восстановление паспорта после утери. Сижу и жду протокола и куда пойти платить штраф. 3 часа ждал. За это время 6 раз приходили женщины (пенсионеры) жаловались на мошенников. То с ФСБ им звонят, то с полиции. И всем нужны деньги. Одна вообще рассказала что ей звонил сотрудник ФСБ и просил 2 ляма на путь до базы. Так как бюджет на 2025 им не утвердили и он вынужден просить помощи.

В финале пришли мама и сын (16 лет), ему позвонили якобы от отца и сказали что их хотят ограбить. И надо спрятать все в надёжном месте.

Думаю, что многие мужчины в возрасте 50 лет и старше меня поймут.

У меня было две жены. Очень красивые женщины, стройные, красивые, сочные.. Трое детей от них и все красавцы и красавицы.

Я с юношеского возраста был популярен у девушек. Занимался баскетболом, самбо.. Вообще, физическая, культура и спорт это мое

А ещё я был силен в математике и девочки любили когда я помогал им с математикой

После того, как я защитил девочку из класса от хулиганов, а тогда в СССР, были дворовые банды и гулять между районам было Чревато. Причём в одних районах если ты идёшь с девушкой тебя не трогали, но в некоторых случалось.

Мне лет 5 или 6, я еще детсадовец. Живем в хрущевке с газовой плитой. Мама, как в том анекдоте: «Я на 5 минут к соседке, а ты каждые полчаса помешивай суп», куда-то уходит и говорит мне:

«Сынок, вот на плите стоит суп, включен на малый огонь. Когда увидишь, что он закипел — выключи его».
(Привет зумерам и современному воспитанию агугушечек и корзиночек! Мы уже в 6 лет умели пользоваться газовой плитой.)

Так как пацан я рос очень ответственный и воспитанный, то я сел на табуретку на кухне и стал неустанно следить за кастрюлей, боясь про*бать не*б*чески важный момент в жизни супа, а значит, и в моей жизни.

Типичная современная баба

Приёмный покой.

Ночь. Тишина.

До первого звонка.

— Доктор, мне нужна помощь. — Что случилось?

— Упал. На бутылку.

Классика жанра.

Смущённый мужчина 45 лет. Серьёзный, интеллигентный. Возможно, юрист или экономист. Но сейчас он стоит перед врачом с глазами полными мольбы и стеклотары.

— Как это произошло?

— Вы не поверите...

Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.

Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.

Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.

Ром_кола подходит любителям экспериментировать. Эксперименты любят во всем, и в личной жизни тоже. Трезвеют женщины, так и не успев опьянеть. Часто уходят по-английски.

Моему дедушке уже 71 год, пару месяцев назад у него родился сын от моей подруги, которая старше меня на 3 года. Моей маме до сих пор стыдно об этом кому-то рассказывать, а я наоборот горжусь дедом! Он у меня молодец.

Моя мать записалась на уроки тверка, теперь каждый вечер меня ожидает просмотр ее жопатряски, меня уже тошнит от этого.

Мой брат рассказал об одном случае. Когда ему было 14 лет, он остался дома с бабушкой. Пока она возилась на кухне, он на полу у телика решил вздрочнуть. Благополучно кончил прямо на экран, лениво подполз, задрал ногу и вытер носком своё добро. А бабушка молча сидела сзади в кресле (в шоке, походу). Он не слышал, когда она в вошла в комнату   [продолжение]

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

Работал я как-то в одной бригаде слесарей. И был там у нас один парень — Гриша. Здоровенный, очень спокойный увалень лет 25. Он был из очень верующей семьи, и поэтому не пил, не курил и не матерился. Что среди слесарей большая редкость. Над ним немного подтрунивали. Но в меру. Во-первых, он никогда не говорил о религии. Вообще. Во-вторых, он был работягой. Трудолюбивым и соображающим. Всегда первый брался за самую тяжелую или грязную работу. Что очень уважается в мужских коллективах. И всегда готовый прийти на помощь. И третье, он был спокоен. Очень спокоен. Всегда непоколебимо спокоен. Вывести его из себя было невозможно. Его ценили и коллеги, и начальство.

И вот сидим в бытовке, ждём мастера. Болтаем, курим, то сё... Гриша с нами, сидит меланхолически смотрит в окно. Кто-то замечает, что у Гриши синий ноготь на пальце руки. Гематома от сильного удара.

В глаза смотреть!

Хотелось бы получить консультацию юриста!
Ситуация такова, что в связи с экономической ситуацией приходится работать таксистом. Друг давно уже работает дальнобойщиком, но у него новая молодая жена. Я в браке давно, но наши жены подружились. Одна другой прислала статью с женского сайта-форума, где написано что таксистам нетрезвые пассажирки часто предлагают расплатиться натурой, а дальнобойщики в рейсах пользуются проститутками. Да, такое есть! Но не у всех! Там же в статье было написано, что для контроля верности можно требовать от мужчин присылать видео того, что сейчас происходит или звонить им по видео. Они начитались и когда я на линии или друг в рейсе начинается ад! Они звонят и если ты не ответил по видео, нет связи, не снял что требуется то считают, что ты с проститутками или пялишь пассажирок!

Жена подарила мне на 23 февраля набор носок. Упаковку с 7 парами, по логике - одна пара на каждый день недели.

Я решил не отставать, подарил ей на 8 марта 7 пар чулок. Наборами не нашел в продаже, только отдельно.

И теперь она сидит, дуется на меня, что я ее не люблю. Но я не понимаю, что я сделал не так?

Отмечу, одна пара чулок стоит в 5 раз дороже, чем весь набор носок!

Есть у нас традиция: мы с друзьями ходим в баню.
И не 31 декабря, как в известном фильме, а круглый год, с периодичностью где-то раз в квартал. Если быть уж совсем точным, то компания наша состоит сплошь из выпускников-однокурсников.

Мероприятие отработано до мелочей: пятничным вечером снимаем большую сауну с биллиардом, накрываем стол и, перемежая вылазки в парную дегустацией вкусных и полезных напитков, предаёмся излишествам в чисто мужской компании часов до трёх ночи. Расслабляемся, короче.
Вот так и было последний раз. Съехались к знакомой "сталинке", где в подвале давно обосновались труженики банного бизнеса, расположились, приняли "по первой", озираясь и оценивая недавно сделанный ремонт...
После парилки дружно прыгнули в бассейн. И вот тут...

Муж одно время ездил на работу на машине (40 км в одну сторону). Случайно выяснилось, что соседка по дому работала в соседнем здании. Она один раз попросилась с ним поехать, потом еще, а потом на постоянке стала с моим супругом кататься. Муж с нее денег не брал, конечно же: ему даже в голову не приходило, а она сама тоже не предлагала.

Через пару месяцев соседка поинтересовалась, можно ли еще ее подругу иногда (как оказалось, 4 дня в неделю) подвозить. Муж не отказался. И вот кульминация: едут они на машине, а подруга соседки говорит моему мужу, что на этой неделе не сможет ему за проезд заплатить, так как ей зарплату задерживают.

В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.

Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.

Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.

Короче, кита решили взорвать, бл*. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.

Наконец–то нормальные прогнозы подъехали

Работаю в службе безопасности шлагбаума, и начальство не любит, когда возле наших ворот паркуются машины (как правило это таксисты).

В очередной раз подъезжает такси и очередной «иностранец» куда-то убегает, я даже слово не успел ему сказать. Смотрю на машину, она такая вся чистая, а номера грязные, ну я взял тряпочку и протер номера.

Приходит «иностранец» и говорит «Извини брат, торопилься брат, спасиба брат» и уезжает. А я про себя думаю — спасибо камере будешь говорить, когда придет штраф за парковку на тротуаре и за знак «остановка ззапрещена».

Вообще, у охранников и таксистов особые отношения, «тёплые».

Парень сделал предложение, но, кажется, это закончится расставанием. Ему важно, чтобы я сменила фамилию и он категорически, ни при каких условиях не согласен, чтобы под моей фамилией были дети. Я категорически не согласна ни менять фамилию, ни давать её детям. Я все понимаю: уважение, компромиссы... Но его фамилия — Нытик. Реально, Нытик. Ну какая передача фамилии детям, ну, самому-то ему как не смешно?!

Прочитал теорию, что нашу жизнь определяет картинка на шкафчике в детском саду. Охуеть. Без рофла, у меня был петух.

Почему мужчинам так нравится кончать на лицо партнерши? Не только в рот (там понятна суть), а прямо на лицо, чтобы все стекало, по волосам тоже. Мои партнеры, все, кто был, мечтали всё лицо залить спермой, на вопрос, в чем прикол, ответить толком не могли. Лично для меня, то в рот проще всего. Либо сплюнуть, либо проглотить можно, и все чисто, но с лицом совсем грязная история! Ресницы слипаются, волосы прилипают к лицу, весь макияж течёт, это очень неприятно…

В Казахстане полицейский изнасиловал девушку, но в итоге сели… все трое.
Вошел в историю, но есть нюанс
Близко к идеалу?
Nata Ocean : ванна с лепестками
После ядерной зимы
Спортивный профиль
Когда позвал на свиданку тарелочницу
Женщины с намёком
Любви все возрасты покорны
Раскрыт секрет фокуса с глотанием шпаг и мечей
Сейчас уже так не делают
Леоперд
Эти глаза напротив
Причина тряски?⁠⁠
Яндекс, какое же вы г..!⁠⁠

Зашел я в полдень в одну кафешку или столовую, отобедать. Заходит туда же мужик лет пятидесяти. Обычный такой, на улице я бы даже внимание не обратил. Разве что вид у него очень замученный. Тяжело вздыхает и просит порцию пельменей.

— Под рюмочку? — уточняет у него местный работник прилавка.

— Я на работе не пью, — тяжко вздыхает мужик.

— Правильно! — поддержал его работник общепита, накладывая пельмени.

— Да вот не факт, — возразил мужик, — Мне кажется я был бы более талантливым руководителем, если бы себе иногда позволял...

Мне было семь лет, когда мама забеременела. Конечно, меня спрашивали, кого я хочу — братика или сестрёнку, а я никого не хотела. Моя одноклассница была старшей в многодетной семье, её родители одевали как бомжиху, а младших сестёр — во всё самое новое и модное. Я думала, что и мои родители ко мне так же будут относиться, несмотря на их убеждения, что такого не будет.

Эти мои страхи активно подогревала бабушка, ехидно говоря, что вот сегодня мне купили мороженое, а когда у меня будет братик (она почему-то считала, что должен быть именно мальчик), всё будут покупать только ему, а мне — ничего.

Полчаса назад. Иду с работы, никого не трогаю. Догоняют два полицейских. Мол, молодой человек (первый комплимент, так-то я уже старый почти), документы и вам надо проехать с нами, тут недалеко. Уверенный в своей невиновности, спорить не стал. В машине объяснили, что с одного магазина мужчина украл ящик для пожертвований, приметы: в очках и в красной куртке. Ну, как бы совпало.

Подъезжаем к магазину. У девушки продавца, спрашивают:
- Он?

Спрей от шаболд⁠⁠

Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве... И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две.
Он:
- А куда третью дену?
- Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он:
- А выпить можно?
Таможенник:
- Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я:
- Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.

Год назад я попала в такую ситуацию - соседи купили здоровенную колонку. И началось... Не могу сказать, что я противник музыки. Но "слушать музыку" и "слушать грохот от басов" - это разные вещи. Начались проблемы с сердечным ритмом. Соседи совершенно не шли на контакт "в дневное время мы можем делать что хотим". Вся трудность заключалась ещё и в том, что я живу в частном секторе, и закон о тишине здесь не работает. Я просила, звонила, приходила, вызывала милиция, писала заявление, собирала подписи соседей, общалась с участковым - всё тщетно. Но однажды, после 12-ти часового музыкального марафона у меня сорвало флягу....
1 - написало очередное заявление (как и ожидалось - получила отказ, так как милиция не нашла состава )
2 - сходила ножками в районный отдел и накатал заявление на сотрудников конкретного опорного пункта + на участкового "за бездействие, равнодушие, нежелание работать и попустительство"

Курортная Италия 1980-х⁠⁠

Таксую. Выхожу вечером, делаю 5-6 поездок и домой. Обычно без проблем.

Вчера.

Садится в машину парень, на вид лет 18-20.

А почему у вас в приложении написано, что номер 408, а на самом деле 511? Я буду пожалуюсь, так нельзя!

Сегодня смотрю рейтинг — прилетела 1, вместо 4.99 стало 4.95.

Машина у меня — Peugeot 408, номера 511...

В многоженстве oдному мужчине тяжело содержать детей и двух жен. Жены по своей природе вечно что-то просят: внимание, любовь, заботу, деньги, вещи, духи, шубы. Было бы легче и приятнее, если одна жена и два мужа. Двум мужикам легче содержать такую семью. У каждого мужчины больше свободного времени на встречи с друзьями и футбол, да и денег больше в семье – кормильцев ведь двое. Мужчинам любви всегда хватает, а вот женщина перестанет жаловаться на ее нехватку, ведь она будет получать в два раза больше любви, внимания и подарков. А вечером дома, мужья смотрят футбол с пивом. Хотя как и в любом браке иногда придется уступать сегодня один муж в постели, а второй футбол смотрит, а на следующий день меняются, а на третий день все вместе! Дома все гвозди прибиты, все налажено, все работает исправно, вся мужская работа выполнена. Благодать! Правда, готовить нужно будет жене больше, но это ерунда, достаток ведь позволяет. А главное, что в семье будет царить любовь, гармония и родственность душ :)