Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Забавно. Forbes рассказывает западному читателю о российских танках-черепахах, прикрытых антидроновой защитой. В частности. упоминает «один знаменитый танк-черепаха, известный по кличке "Homosexual"». Так многомудрые западные аналитики и журналисты перевели надпись на борту танка – «Громозека» прочитался ими как «гомосека», homosexual.

У меня год живот схватывал — было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола, вроде как терпимо, а потом отпускает. И вот, такие «схватки» каждые 2-3 месяца.

Под конец так скрутило, что три дня в туалет сходить не мог — обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю — один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке кровь, свезли на МРТ (всё как в фильмах, блин) и говорят: «Дружище, мы не знаем, что с тобой именно, но что-то серьёзное — будем вскрывать». Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начал как котик лапками это место мять. «Больно?» — спрашивает. «Да нет» — отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту — я как взвою. «Понятно» — говорит и уходит.

Ольга Бузова извинилась за кожаные трусы

Был эпизод. Надо было мне побывать в одном офисном центре на Тверской. А я в тот период жизни очень старался выглядеть респектабельно — ухоженная прическа, начищенная обувь, белая рубашка, костюм, приталенное пальто. В вестибюле у лифта стоит она — женщина мечта, выглядящая на миллион.

Мы вместе подождали лифт, я галантно спросил на какой ей этаж, едем. Она оценивающе смотрит на меня, глазками играет, легкая улыбка: «Привет! Я минут через 30 освобожусь, сможете подвезти меня?» Я слегка опешил: «День добрый, а вам куда?». Она без тени смущения: «А вам куда? Мне кажется, нам по пути».

В лавку, торгующую крафтовым пивом и сопутствующими товарами, заходит молодая мама с сыном-школьником. Сын-школьник на ходу говорит:

— Ну вот здесь может быть...

— У вас, — спрашивает мама насторожившегося продавца, — есть... э-э... яблочный сидор?

— Сидр? — переспрашивает продавец. — Да, конечно. Есть вот такой, например, это Франция. И вот, это наш, Подмосковье. А вот краснодарский... И вот ещё, но этот полусладкий...

— В смысле — полусладкий?! — недоумевает мама. — Этот ваш сидор — алкогольный, что ли?

— Ну да... — отвечает продавец. — У нас всё...

— Эй, есть кто дома? Я ваш сосед снизу. Что тут у вас? Вы в себе вообще? Немедленно перекройте воду! — высокий парень в футболке и шортах сердито крикнул в коридор: — У вас дверь открыта, я вхожу.

В коридоре царил полумрак — слева по полу откуда-то растекалась самоуверенная лужа.

— Я тут, я в ванной. Шланг прорвало, который под раковиной. Я пыталась перекрыть, но не получилось. Сейчас замотать пытаюсь тряпкой, чтобы вода хотя бы…— раздался женский голос из приоткрытой двери.

Парень, шлёпая тапочками по разрастающейся луже, бросился в ванную. На полу под раковиной, выставив наружу белоснежную попку с мелкой россыпью прыщей, скрючилась пышнотелая обнажённая девушка. Она была вся мокрая и возилась под раковиной с какой-то тряпкой, но безуспешно: оттуда продолжала хлестать вода.

Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь.

Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры. Взрослым они не нужны, детям они не интересны.

Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.

Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.

Надоели бесконечные дисконтные карты, они, походу, есть у всех. Неважно, куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.

У тебя точно паразиты, если:
1. Приходишь домой с работы, а тебе сразу суют в руки пылесос, а то и мусор.
2. Ты виноват в субботнем дожде и испорченном настроении.
3. Ты мало зарабатываешь.
4. Ты должен найти вторую работу, а то и уже на ней.
5. Ты должен.
6. Хочется прибухнуть, чтобы поправить нервы.
7. Тебя сравнивают с каким-то куколдом из интернета, причём не в твою пользу.
8. Ты давно не покупал цветы, даже если это было вчера
9. На тебя потратили лучшие годы

Или крестик снимите, или трусы наденьте!