Познакомился на выставке мебели с очень-очень красивой девушкой. Мы сначала 30 минут разговаривали про конфирматы и только перед уходом я попросил у неё номер телефона. Она сначала не хотела давать, но всё же дала. Я гуднул на него в тот же момент. Чтобы наверняка не потерять.
Раза четыре приглашал её на свидание, а она не хотела идти. Чего-то стеснялась. Я не мог понять, что происходит. Спросил прямо — есть ли у неё муж или парень. Сказала, что нет. Я предложил просто сходить поесть пиццы и выпить по молочному коктейлю. Продолжим разговор про конфирматы. Пусть это будет не свидание, а встреча по интересам.
Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость. Есть история у меня! Маленький город, всего два более-менее больших магазина по ВАЗам и три маленьких.
Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 Ниву какую-то ху*ню за ~500р. Честно, за давностью лет не помню уже, что конкретно. Возвращается через день с претензией «не работает». Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл.
Сегодня звонил очередной работодатель-царёк, который ищет себе людей в добровольное рабство, разговор получился таким:
— Здарова, объявление оставлял на хх?
— Здравствуйте, да, оставлял.
— В общем, мне нужны рабочие, сидеть в телефоне не получится, весь день на ногах, на больничные желательно не ходить (к слову, я особо не сижу в телефоне на работе, пока занят делом, время течёт быстрее).
— Ясно, а в чем заключается моя работа?
Тут он кратко пересказывает обязанности, в целом обычные обязанности мастера на мех. участке.
— Что по графику?
Забавно. Forbes рассказывает западному читателю о российских танках-черепахах, прикрытых антидроновой защитой. В частности. упоминает «один знаменитый танк-черепаха, известный по кличке "Homosexual"». Так многомудрые западные аналитики и журналисты перевели надпись на борту танка – «Громозека» прочитался ими как «гомосека», homosexual.
У меня год живот схватывал — было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола, вроде как терпимо, а потом отпускает. И вот, такие «схватки» каждые 2-3 месяца.
Под конец так скрутило, что три дня в туалет сходить не мог — обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю — один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке кровь, свезли на МРТ (всё как в фильмах, блин) и говорят: «Дружище, мы не знаем, что с тобой именно, но что-то серьёзное — будем вскрывать». Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начал как котик лапками это место мять. «Больно?» — спрашивает. «Да нет» — отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту — я как взвою. «Понятно» — говорит и уходит.
Был эпизод. Надо было мне побывать в одном офисном центре на Тверской. А я в тот период жизни очень старался выглядеть респектабельно — ухоженная прическа, начищенная обувь, белая рубашка, костюм, приталенное пальто. В вестибюле у лифта стоит она — женщина мечта, выглядящая на миллион.
Мы вместе подождали лифт, я галантно спросил на какой ей этаж, едем. Она оценивающе смотрит на меня, глазками играет, легкая улыбка: «Привет! Я минут через 30 освобожусь, сможете подвезти меня?» Я слегка опешил: «День добрый, а вам куда?». Она без тени смущения: «А вам куда? Мне кажется, нам по пути».
В лавку, торгующую крафтовым пивом и сопутствующими товарами, заходит молодая мама с сыном-школьником. Сын-школьник на ходу говорит:
— Ну вот здесь может быть...
— У вас, — спрашивает мама насторожившегося продавца, — есть... э-э... яблочный сидор?
— Сидр? — переспрашивает продавец. — Да, конечно. Есть вот такой, например, это Франция. И вот, это наш, Подмосковье. А вот краснодарский... И вот ещё, но этот полусладкий...
— В смысле — полусладкий?! — недоумевает мама. — Этот ваш сидор — алкогольный, что ли?
— Ну да... — отвечает продавец. — У нас всё...
— Эй, есть кто дома? Я ваш сосед снизу. Что тут у вас? Вы в себе вообще? Немедленно перекройте воду! — высокий парень в футболке и шортах сердито крикнул в коридор: — У вас дверь открыта, я вхожу.
В коридоре царил полумрак — слева по полу откуда-то растекалась самоуверенная лужа.
— Я тут, я в ванной. Шланг прорвало, который под раковиной. Я пыталась перекрыть, но не получилось. Сейчас замотать пытаюсь тряпкой, чтобы вода хотя бы…— раздался женский голос из приоткрытой двери.
Парень, шлёпая тапочками по разрастающейся луже, бросился в ванную. На полу под раковиной, выставив наружу белоснежную попку с мелкой россыпью прыщей, скрючилась пышнотелая обнажённая девушка. Она была вся мокрая и возилась под раковиной с какой-то тряпкой, но безуспешно: оттуда продолжала хлестать вода.
Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь.
Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры. Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
Надоели бесконечные дисконтные карты, они, походу, есть у всех. Неважно, куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.
Порно видео ebalovo.net порно видео с женщинами. www.ebalovo.porn | Дешевые проститутки Ростова Всегда в отличном настроении, поэтому подниму его и тебе! Дешевые проститутки Ростова здесь. sexyrostov.com | Www.uhtube.fun Порно в HD www.uhtube.fun. www.uhtube.fun |